Nu sunt (inca) parinte dar sunt copil de parinti si (poate) dascal in devenire (pana nu ma vad cu experienta si documentele oficiale in mana nu ma pot considera dascal 100%). Mai sunt si fosta eleva si studenta de dascali. Pot relata, deci, din aceste experiente.
Pe scurt si foarte clar: nu sunt de acord cu nici un fel de violenta (fizica/verbala/emotionala) impotriva copiilor.
Copil fiind, am avut parte de toate aceste forme de violenta (fizica/verbala/emotionala) atat din partea parintilor, bunicilor si altor rude cat si din partea dascalilor, vecinilor, chiar si strainilor.
Urme fizice nu au lasat. Insa urmele in suflet, in minte...sunt de necontestat.
Mama obisnuia sa ma palmuiasca peste fata, suficient de tare incat sa mi se inroseasca fata, uneori chiar sa ma arunce jos. O facea mai ales in public. Tinea foarte mult la imaginea ei publica, la "gura lumii" si nu vroia ca "lumea" sa creada ca are un copil "obraznic" sau "rasfatat". Asa ca ma lovea peste fata foarte des in public, de fata cu altii. Tin minte si acum cat ma simteam de umilita in sufletul meu. Eram atat de mica, 3-4 ani, eram mica si ca varsta si fizic dar umilinta de a fi vazuta in public, lovita de propria mama (pe care o adoram) ma sufoca. O divinizam pe mama. Ea era totul pentru mine. Inceputul si sfarsitul. Era perfecta. Era cea mai buna. Si doream sa o fac fericita, mandra. Si totusi greseam. Si atunci mama cea blanda si buna se transforma intr-o singura secunda in ceva ce nu puteam defini care ma lovea peste fata suficient de tare incat sa mi se inroseasca fata, sa cad jos, sa plang, sa ma vada strainii, sa rada strainii de mine, sa ma arate cu degetul si sa ma sufoce umilinta. Dar totusi o iertam de fiecare data. Pentru ca era mama. Si mama e unica. Durerea era tot acolo. Urmele erau tot acolo. Dar nu puteam sa nu o iert in ciuda durerii.
Cred ca pentru unii adulti este foarte greu, chiar imposibil sa inteleaga ca si un copil, chiar si un copil foarte mic are propria mandrie si se poate simti profund umilit in unele situatii. Copiii isi divineaza parintii si le cauta protectia si ajutorul mereu. Sa ai un parinte care acum este iubitor si te protejeaza si in urmatoarea secunda te loveste, te umileste este profund dureros. Mai ales daca acel parinte nu isi cere niciodata scuze si nu recunoaste niciodata ca a gresit.
Spre deosebire de mama, tatal meu ma lovea in general la fund, la spate si uneori peste cap/ceafa. Nici el nu isi cerea niciodata scuze si niciodata nu recunostea ca a gresit. Mama ma ranea atat de adanc pentru ca avea aceasta capacitate de a se transforma dintr-o mama iubitoare si afectuoasa intr-un ceva atat de violent si neiertator. Tata in schimb a fost mereu rece, distant, tacut; el ma ranea prin indiferenta sa, raceala sa fata de durerea mea, fata de lacrimile mele, ca si cum nimic nu il afecta cat de putin. Tot tata ma ranea prin faptul ca le permitea bunicilor mei (parintilor lui) sa imi faca rau in timp ce el, tata, doar statea acolo si privea, indiferent sau uneori li se alatura lor.
Un exemplu de bataie din partea tatalui meu: aveam o pisica care se juca si in joaca ei s-a agatat de sacoul tatalui mei si i-a scos cu ghearele cateva fire, nimic mai mult. Tatal meu a vazut-o urcata pe sacoul lui, a vazut firele scoase, a vazut par de pisica pe sacou si si-a pierdut mintile pe loc. S-a indreptat spre pisica urland ca o va omori, ca o va arunca pe geam. Pisica a fugit speriata si eu am prins-o sa o protejez de el. El a venit spre mine pentru ca tineam pisica in brate si eu am fugit, el dupa mine, parca turbat. M-am retras intr-un colt cu pisica la piept, el a venit spre mine sa imi ia pisica sa o omoare. Neavand unde sa mai fug, m-am intors cu spatele spre el, tinand strans pisica la piept sa o protejez de el si el, neajungand la pisica, a inceput sa ma loveasca pe mine, cu pumnii, in spate, de multe, multe ori. Nu am indraznit sa ma misc, am stat si am indurat pana ne-a gasit mama asa si a intervenit si l-a oprit pe tata. Aveam 10 ani. Niciodata nu si-a cerut scuze, nici pana in zi de azi.
Am fost batuta fizic de parinti, bunici si alte rude, niciodata "prea rau" incat sa lesin sau sa ma invinetesc, dar totusi suficient de rau incat sa ma distruga pe interior. Am fost atacata mental si emotional, in special amenintari. Amenintari de la "lasa ca iau eu cureaua", "lasa ca te leg eu si nu primesti de mancare si apa", "lasa ca te scot eu afara", "lasa ca vin tiganii si te iau", "lasa ca vin demonii si te iau" pana la, "te omor in somn" si "iau eu cutitul cand dormi tu".
Imi iubesc mama. Chiar o iubesc. Uneori cred/simt ca nu merita, dar o iubesc pentru ca...E mama mea. Una singura. Asa cum e. Cat despre tata...Nu il iubesc. Nu ca pe mama. Tin la el. Imi pasa de el. Dar cam atat.
Oare i-am iertat? Da si nu. Da, pentru mine insami, ca sa pot eu merge mai departe, asa in bucati cum sunt. Pentru ca intreaga nu sunt. Nu sufleteste. Nu i-am iertat pe ei pentru ei, pentru greselile lor si nu ii voi ierta niciodata. Pentru ca nu merita. Pentru ca au gresit. Pentru ca puteau sa evite acele greseli. Nu ii judec, sau cel putin nu in acel sens de judecata finala. Nu spun si nu cred ca au fost parinti rai. Dar nici parinti buni nu au fost. Au fost...parinti acceptabili. Dar se putea mai bine. Mult mai bine. Nu, nu sa fie perfecti. Dar puteau fi mai buni. Nu sunt parinte dar asta nu inseamna ca nu am dreptul sa ii judec, asa putin. Sunt sigura ca nici eu nu voi fi un parinte perfect, de fapt, nici nu imi propun sa fiu, de aceea ma simt libera, foarte libera sa ii judec pentru ca da, mi-au facut rau. Intentionat, neintentionat, oare acum mai conteaza? The road to hell is paved with good intentions. Raul a fost facut si eu sunt cea care inca sufera si se lupta cu consecintele.
Scuza asta cu: "pe vremea lor era alfel", "nu stiau alte metode mai bune", "nu era asa la moda psihologia copilului", "nu aveau Internet", "traiau in comunism", "le era frica de securitate", "erau saraci", "erau de la tara", "erau de moda veche", "nu se gaseau carti de cumparat", "nu aveau studii superioare", "nu vedeau/auzeau la televizor", "nu se scria in ziare", "nu se discuta", "era rusine sa se discute X si Y", etc etc etc. Sunt doar atat: SCUZE. Nimic mai mult. Cum sa nu stii, tu ca adult, ca violenta fizica doare si fizic si emotional?! Cum sa nu stii tu ca adult ca violenta verbala, emotionala, mentala au efecte, efecte rele?! Cum sa nu stii tu ca adult ca iti schilodesti copilul pe dinauntru cu fiecare gest agresiv?! Numai daca erai adult cu retard sever nu stiai aceste lucruri! In rest, orice alte explicatii, toate sunt doar niste scuze patetice. "Asa are moda pe atunci"..."Dar toti copiii sunt batuti"..."Toti parintii isi bat copiii"...SCUZE! Incercari de a evita efortul. Efortul de a te imbunatati tu ca parinte, tu ca bunic, tu ca dascal! Pui totul in spatele copilului. Copilul a facut, a dres, te-a provocat, a incalcat regula, nu te-a ascultat, etc etc etc. Copilul este vinovatul etern, micul demon venit direct din iad sa te chinuie pe tine, parintele angelic, nevinovat! Schimbarea, mai ales schimbarea in bine este un real efort, greu, anevoios, cere timp, dedicatie, rabdare. Obiceiurile rele imediat pot fi invatate, dar sa le schimbi in obiceiuri bune...ei, asta este un real test, o incercare grea ca in povestile cu eroi si zmei. Gasitul de scuze este mult, mult, mult mai usor.
De fapt, agresivitatea impotriva propriului pui, copil nu este nici macar naturala. Nici macar animalele (atat de insultate de multi) nu isi bat puii, nu ii terorizeaza emotional si mental.
Parintii din trecut, chiar si trecutul recent, nu aveau nevoie de Internet, carti, psihologi, psihologia copilului, modernism, democratie, bani, educatie, studii superioare, etc etc etc ca sa nu isi bata copiii. Aveau nevoie sa se uite in oglinda si sa se schimbe pe ei insisi, sa isi schimbe propriile reactii, propriile abordari, propria mentalitate. Pentru binele propriului copil. Sa isi lase copiii sa se bucure de copilarie fara frici, amenintari, umilinte, lacrimi, dureri fizice si psihice. Nici ca in ziua de azi cand parintii nu mai sunt parinti ci prietenii cei mai buni ai copiilor. Dar nici ca atunci. O cale de mijloc garantat exista. Doar ca necesita mai mult efort pentru a fi gasita si implementata decat celelalte doua. Si nu-i asa, majoritatea alegem cele mai usoare cai cu putinta. Indiferent de consecinte. Si raman copiii in bucati si bucatele, sa le adune si sa le lipeasca ei intr-un mozaic de dureri si traume, sa plateasca pentru greselile parintilor...si bunicilor...si dascalilor...Asa cum este si "crestineste"/"islamic"/"ebraic"/etc.
Editat de LadyArtemis, 16 ianuarie 2016 - 16:00 .