Lectii de viata

Postat de Veve > > > Lectia nr 1 > > O cioara statea pe o craca si nu facea nimic toata ziulica.Un iepuras, vazind-o, o intreaba: - As putea sa stau si eu si sa nu fac nimic toata ziua? -Bineinteles, de ce nu? ii raspunse cioara. Astfel ca iepurasul statea pe pamant sub cioara si nu facea nimic.Deodata, apare o vulpe si-l mananca pe iepuras. MORALA: Ca sa poti sa stai si sa nu faci nimic toata ziua, trebuie sa fii foarte sus. > > > Lectia nr 2 > > Un curcan statea de vorba cu un Útaur: -Tare as dori sa fiu in stare sa ajung pe varful acelui copac-suspina el.Dar nu am energia necesara sa fac asta. - Pai, ia mananca din rahatul meu,care este plin cu substante nutritive. Curcanul manca din rahatul taurului si reusi in prima zi sa se inalte pe prima creanga a copacului. Si tot asa mancand din aceeasi sursa,dupa trei zile reusi sa ajunga in varful copacului. Dar, un vanator vazandu-l pe curcan in varful copacului, il ochi si il impusca. MORALA: Mancand rahat poti ajunge in virf, dar nu poti ramane acolo mult timp. > > > Lectia nr.3 > > > O pasarica zbura spre sud inainte de sosirea iernii. Fiind foarte frig ea ingheta si cazu pe un camp. Trecind o vaca pe acolo, isi facu nevoile pe pasare.Cum statea pasarea in rahatul de vaca simti ca este destul cald, si reusi sa se dezghete. De bucurie incepu sa cante.Trecand o pisica prin preajma auzi cantecul pasaricii si veni la rahatul de vaca,dezgropa pasarica si o manca. MORALELE: 1. Nu oricine care te baga in rahat iti este dusman. 2. Nu oricine care te scoate din rahat iti este prieten. 3. Cand esti in rahat, macar taci din gura. Postat de Otilia 15 excelente motive sa-l faceti pe-al treilea Primul – usor ! Al doilea – nici o problema ! Dar al treilea… e o alta treaba… Ne punem intrebari, reflectam, ezitam. Uitati deci 15 argumente de CHOC in favoarea celui de-al treilea micut. Preparati-va sa va mariti familia ! 1. De data asta o sa aveti anestezia epidurala. Sa nasteti, de acuma stiti bine. Asadar, in nici un caz nu se pune problema ca de data asta sa nimeriti in singura noapte fara anestezist de garda. Sau sa va lasati dusa de nas de moasa, care va spune ca totul merge struna. Cum sunteti, in principiu, mai inaintata in virsta decit majoritatea primiparelor, va inscrieti din oficiu in maternitate de nivelul 3 (nt : adica, cele specializate in sarcini dificile) cu labelul « sarcina tirzie » Si beneficiati de un doctor anestezist prezent 24 ore/24 si tutti quanti. 2. Nu aveti inca 62 de ani Inainte, trebuia sa fim grabite. Dar acum, daca dvs, Doamna, l-ati facut pe primul la 29 de ani si 4 luni, media nationala (nt : in Franta)al treilea poate sa aterizeze 10 ani mai tirziu. Am vazut deja o bunica ajunsa la menopauza care s-a « pus pe treaba » la 62 ani ! Fara sa picam in extreme, sa stiti ca sarcinile tirzii beneficiaza de toata atentia din partea obstreticienilor si mentalitatile au avoluat : nimeni nu mai considera ca o femeie trecuta de 40 de ani este o inconstienta periculoasa ! 3. Ati devenit de-acum adevarate « profesioniste » Cu primul, vai, vai, vai ! Cu al doilea, tot mai facem o gramada de greseli ! Dar cu al treilea, puteti fi sigure ca o sa-l cresteti ca pe a opta minune a lumii !!! Mai putin angoasate, deci mai putin perfectioniste, iata-va acuma in TOPUL competentelor parentale ! Adevarate profesioniste ale interpretarii plinsetelor si al diversificarii alimentelor !!! Recunoasteti ca ar fi totusi pacat ca nimeni altcineva vreodata sa nu beneficieze de talentele dvs ! 4. O sa aveti 26 de saptamini de concediu de maternitate ! Cu primii 2, stim deja ca aveti tare multe de facut. Stim : adica Casa Nationala de Asigurari de Sanatate, care va acorda de data asta 26 de saptamini de concediu de maternitate pentru al 3-lea ! Adica 8 saptamini inainte si 18 dupa nastere – sau 10 inainte si 16 dupa – cu o prelungire, dupa caz, de 6 saptamini de concediu medical (2 inainte si 4 dupa) Asta merita ! 5. Sotul dvs. viseaza si el sa cunoasca concediul de paternitate. Stiam bine ca pleca la serviciu plin de tristete, tata, diminetile… Bineinteles, daca ar fi putut, ar fi ramas sa se ocupe de dvs. si de bebe, dar trebuia sa lucreze ! Dar, incepind cu 1 ianuarie 2002, el dispune de 14 zile de concediu platit, fericitul tatic, ca sa-l schimbe, sa-l hraneasca si sa-l spele pe bebe ! Si daca chiar vrea sa intre in joc, poate sa ramina 2 sau 3 ani, datorita Concediului Parental de Educatie. 6. O sa aveti in sfirsit timp sa profitati Datorita celor 35 de ore (35ore/saptamîna este durata legala de munca in Franta) sunteti (in general) mai disponibila si mai putin stresata. Petreceti mai mult timp cu sotul dvs. In zilele libere, poate regasiti placerea unor sieste desfrînate... Deci, mai mult timp ca sa-l faceti pe-al 3-lea, si de asemenea mai mult timp ca sa-l alintati! 7. Veti avea copii mai sociabili Conform anumitor psihologi, adevaratele relatii frati-surori incepe cu al 3-lea venit. Pentru orice (cea mai mica jucarie, cel mai infim privilegiu) copiii trebuie sa discute si sa partajeze fara a trece neaparat prin „arbitrajul” parintesc. Atîtea activitati care pregatesc acest scumpi micuti sa devina niste adulti comunicativi si generosi. De altfel, ceilalti 2 mai mari se vor simti valorizati. In timp ce dvs. Va ocupati de cel mic, ei vor fi incintati sa va aiba ceva mai putin pe cap. Normal, pentru mijlociu, aceasta promovare se poate acompania de o anumita nostalgie. Dar, asa cum subliniaza psihologul Christine Brunet, „orice pozitie in ordinea nasterilor are avantajele si dezavantajele sale.” Important este ca fiecare copil sa se simta iubit de parintii lui. In orice caz, un lucru e sigur: doar prin simpla lor prezenta, primii 2 copii vor participa la educatia celui de-al 3-lea. Numai beneficii, am putea spune! 8. Nu aveti (neaparata) nevoie sa va mutati Trebuie o camera pentru fiecare copil? Parintii vor sa faca cit mai bine posibil. A putea oferi un confort maximal copiilor lor îi asigura mult. N-a trecut chiar asa de mult timp de atunci de cînd copiii trebuiau sa împarta o singura camera, fara ca aceasta sa ridice probleme deosebite. Daca cel mai mic are nevoie de calm si de liniste, cei 2 „mari” pot foarte bine locui in aceasi camera. In cel mai rau caz, investiti intr-un mezanin. 9. Veti primi titlul de „Familie numeroasa” Statul o sa va favorizeze. Impozite mai mici de platit, alocatii familiale in crestere (de la 108,86 euros la 248,33) si reduceri de 30% pentru toata familia in tren, datorita cardului „Familie numeroasa). Stim bine ca n-o sa-l faceti pe-al 3-lea numai pentru asta, dar totusi e bine de stiut. Si daca preferati gloria, in defavoarea economiilor: sa stiti ca la cel de-al 5-lea copil, domnul Prefect va decoreaza cu Medalia Familiei Franceze! 10. Veti putea juca tarot in 5! 2 copii, 2 parinti: relatiile se joaca in general dupa formula 2+2. Mama si tata de o parte, copiii de cealalta. Sau un parinte si un copil, acela cu care temperamentul lui se acorda mai bine. Sau fetele de-o parte, baietii de cealalta. Haideti sa recunoastem ca toate astea se invîrtesc in cerc!!! Sosirea celui de-al 3-lea o sa rastoarne cu veselie toata aceasta simetrie plicticoasa!!! Echipele se schimba, se împrospateaza, perspectivele se deschid... Si cînd veti juca cärti, o sa fie mai putin monoton! Asta e asa de grozav, incît la limita o sa va doriti sa-l faceti si pe-al 4-lea! 11. Veti fi a 1 344 164-a In Franta, exista deja 1344163 de familii cu 3 copii, dintr-un total de 9 332 747 de familii, dupa recensamîntul din 1999, deci 1 344 163 de tatici (si tot atitea mamici) care au trecut pragul. Dupa ce a fost in scadere ani de-a rindul, numarul familiilor cu 3 copii este iarasi in crestere. Incurajant, nu? Si asa veti avea cel putin un punct comun cu Andy Mc Dowell si cu Zinedine Zidane... 12. N-o sa aveti de-adevaratelea de lucru decit cu 2 Cresterea copiilor necesita o asemenea munca, incit cu unul in + sau in – nu ne mai tîrguim! Si apoi, un bebe este o sarbatoare, o explozie de energie. Concluzie: daca primii 2 v-au epuizat, grabiti-va sa-l faceti pe al 3-lea! 13. In sfîrsit, veti putea justifica noul automobil spatios Daca sunteti dvs., Domnule, cel care va opuneti, imaginati-va o clipa la volanul noului automobil spatios, un monospace de un rosu aprins, mîndru cap de familie, trambalînd dupa el tot tribul... De-acum inainte sunt ale dvs. toate bucuriile quator-ului cu corzi, ale bobleigh-ului si orice alta activitate in care numarul conteaza! Va imaginati cum veti fi un bunic majestuos, cu barba alba? Si apoi, metoda cea mai sigura de a avea nepotei multi este de a avea multi copii. 14. Aveti incredere in viata Primii 2 copii au facut din dvs. un adult împlinit. Ati rezolvat problemele existentiale, sau cel putin traiti in buna intelegere cu acestea. Credeti in cuplul dvs. si in viitor. O profunda dorinta de viata vä animä... Cu toate acestea, ar fi trebuit deja sa fiti pe cale sa-l faceti, acest al 3-lea bebe!!! 15. Nu veti avea regretul celui de-al 3-lea Va puneti întrebarea? Asta înseamna ca va doriti în secret... Dar iata ca, pentru motive practice perfect de înteles, nu reusiti sa faceti pasul. Ar fi totusi päcat sa regretati acest copil, peste cîtiva ani, cînd ceilalti 2 vor fi mari. Si sa suferiti din plin de sindromul „cuibului vid”. Postat de ariel_7000 pentru o mai buna intelegere si optimizare a muncii: 1. Niciodata sa nu-mi dai de lucru de dimineata. Asteapta pana la ora 16, atunci poti sa-mi dai sarcinile cele mai urgente. Informatiil necesar pentru rezolvarea problemei nu trebuie sa mi le divulgi,ma voi informa singur de la cei de la care te-ai informat si tu. 2. Daca este o problema cu adevarat de neamanat, din 10 in 10 minute vino si intreaba-ma cum stau, asta ajuta! Sau si mai bine este daca permanent stai in spatele meu si dai cate o indicatie inainte de fiecare apasare de tasta. 3. Daca trebuie sa pleci, niciodata sa nu spui la nimeni unde esti. Asta ajuta sa-mi dezvolt fantezia fata de cei care te cauta la telefon. Nici despre momentul intoarcerii tale sa nu spui nimic, ador sa spun intotdeauna ca poti veni dintr-o clipa in alta. 4. Daca am mainile pline de hartii, cutii, carti sau alte lucruri, niciodata sa nu deschizi usa in fata mea. Asta ajuta in a intelege cum este sa fii handicapat, iar apoi ma voi descurca mai usor cu usile in cazul in care as suferi vreun accident. 5. Daca imi dai mai multe sarcini, sa nu spui niciodata care este prioritatea lor, eu sunt un cititior de ganduri deci voi ghici cu usurinta si singur. 6. Este mai simplu daca imi trimiti un E-mail chiar daca stam doar la 3 metri. Pentru ce atata vorbarie? Si asa primesc foarte putine E-mailuri zilnic. E-mailurile primite de la seful tau poti automat sa mi le transferi,nu trebuie sa scrii si ce sa fac cu ele, imi este foarte usor sa descopar si singur. 7. Cel mai bine este daca ma tii in birou pana seara tarziu. Ador acest loc, cu adevarat nu am unde sa ma duc dupa lucru. In afara de lucru nici nu am viata particulara. 8. Daca esti multumit de munca mea, nu cumva sa-mi spui, sa stii ca daca aflu atunci in mod sigur voi cere marire de salariu. 9. Daca nu esti multumit cu munca mea, poti spune la toata lumea, ador sa fiu prezent in barfele de la locul de munca. 10. Daca ai indicatii speciale in legatura cu munca mea, sa nu-mi spui niciodata pana aproape de terminare. Daca ai avea indicatii folositoare, astea doar mi-ar incetini munca. 11. Sarcinile cele mai dificile niciodata sa nu le dai in scris si intotdeauna doar pe jumatate sa explici din ce constau. Deoarece daca ar ramane o dovada scrisa, ulterior s-ar afla ca nici macar tu nu stiai ce vrei de fapt, si dimpotriva ai dat indicatii care se contraziceau. 12. Doar atunci sa fii amabil cu mine daca munca mea are influenta pozitiva asupra ta. 13. Daca doresti ceva de la mine, este de ajuns sa-mi strigi numele, eu intr-o clipa voi fii acolo lasand tot ceea ce tocmai faceam. Expresiile precum "Te rog frumos vino pana la mine", "Te rog ajuta-ma", sau "Ai un minut pentru mine" sunt absolut inutile. Daca nu gasesti o litera pe tastatura, doar striga si eu vin sa-ti arat unde este ascunsa. 14. Daca doresti sa fac un tabel, deseneaza-mi pe o hartie exact cum ai vrea sa arate, explica-mi cat de groasa sa fie linia si ce fel de caractere sa folosesc. In tot acest timp ai fi putut si tu sa-l faci, dar nimeni nu ar putea sa se astepte la asa ceva din partea ta. Creativitatea mea nu trebuie sa se dezvolte la lucru, este de ajuns sa urmez doar ordinele tale. 15. Spune-mi cu curaj toate problemele tale personale. Eu nu am astfel de probleme si imi pica bine sa aflu ca mai este cineva si mai putin norocos. In mod special prefer acele povestiri in care descrii in mare amanunt, cat de incredibil de mult impozit se ia din premiile pe care le-ai primit pentru performantele tale. 16. Asteapta pana la evaluarile de la sfarsit de an, atunci spune-mi ce ar fi trebuit sa optimizez in cursul anului. Da-mi o evaluare mediocra si o marire de salariu care urmareste usor inflatia. Stii, eu nu lucrez pentru bani. Postat de Elena 1.Sa presupunem ca stii o femeie insarcinata care deja are 8 copii. Trei dintre ei sunt surzi, doi sunt orbi si unul este dezechilibrat mintal. Femeia are sifilis. Ai sfatui-o sa faca un avort? 2. A doua intrebare : Este momentul alegerii presedintelui lumii si votul tau va determina cine este alesul. Iata-i pe cei trei candidati: Candidatul A are legaturi cu politicieni corupti si crede in astrologie. A avut doua amante. Fumeaza ca o locomotiva si bea 8 pana la 10 pahare pe zi. Candidatul B a fost concediat de doua ori, doarme pana dupa pranz, in facultate se droga si bea un sfert de litru de whisky in fiecare noapte.Candidatul C este un medaliat si un erou de razboi. Este un vegetarian convins, consuma doar bere si asta ocazional si nu a avut nici o data legaturi extraconjugale. Dintre acesti trei candidati, pe care l-ai alege? Alege, nu trisa si citeste raspunsul de mai jos. Candidatul A este Franklin D. Roosevelt. Candidatul B este Winston Churchill. Candidatul C este Adolf Hitler. ... Trebuie sa fii intotdeauna atent cu cei care traiesc prea...sanatos!!! Apropo, daca la intrebarea despre avort ai raspuns afirmativ, tocmai l-ai omorat pe Beethoven! Postat de bebi TEORIA SALARIULUI stabileste ca inginerii si cercetatorii nu vor castiga niciodata la fel cat un om de afaceri,manager sau agent de vanzari. Teorema poate fi explicata printr-o simpla ecuatie matematica, redusa la doua postulate: - Cunoasterea = Putere - Timpul = Bani Orice inginer stie ca: Puterea = Munca/Timp sau Cunoasterea=Munca/Bani Deci, BANI=MUNCA/CUNOASTERE Asa ca: 1. cand cunoasterea tinde la INFINIT, banii tind spre ZEROOOOO 2. cand cunoasterea tinde la ZEOOOOO, BANII tind spre INFINIT STIINTA PUTINA=BANI MULTI Postat de alexa O, DOAMNE BUN SI IERTATOR, CU PROSTII FII INDURATOR, SI DA-LE PAINE CATA VOR, DAR NU LE DA CUTITUL LOR! Postat de ligia Intr-o buna zi, unui taietor de lemne ii cazu securea in apa. Omul se puse pe jelit pentru ca-si pierduse singurul lucru cu care putea sa-si castige existenta. Vazand acestea, Dumnezeu apare langa apa si-l intreaba care este cauza disperarii sale. Omul ii explica situatia si Dumnezeu plonjeaza in rau si revine cu o secure din aur masiv. - Asta e securea ta, omule? il intreaba el. - Nu, raspunse taietorul de lemne. Dumnezeu intra din nou in apa si se intoarce cu o secure numai din argint. - Asta e securea ta? intreaba el din nou. - Nu, raspunde din nou taietorul de lemne. A treia oara Dumnezeu revine cu o secure de fier. - Asta e securea ta? - Da, asta e, ii raspunse de data aceasta taietorul de lemne. Dumnezeu, miscat de onestitatea omului ii face cadou toate trei securile si taietorul de lemne se intoarce fericit acasa. Cateva zile mai tarziu acelasi taietor de lemne se plimba pe malul raului cu nevasta sa. Dintr-odata aceasta cade in apa. Cum omul se puse iarasi pe plans, Dumnezeu aparu din nou intrebandu-l care-i este necazul. - Nevasta mea a cazut in apa, ii raspunse taietorul de lemne printre suspine. Atunci Dumnezeu sare in apa si apare cu Penelope Cruz in bratze. - Asta este nevasta ta? intreaba el. - DA! urla omul. Atunci Dumnezeu, furios, il lua la bani marunti: - Indraznesti sa ma minti?!! Ar trebui sa te blestem pentru vecie!! Atunci taietorul de lemne incepe sa-l implore: - Te rog, Doamne, iarta-ma! Dar cum altfel puteam sa raspund?! Daca spuneam "nu" la Penelope Cruz, data viitoare mi-o aduceai pe Catherine Zeta Jones. Si daca si atunci as fi spus "nu", a treia oara mi-o aduceai pe nevasta-mea. Si daca de data aceea as fi spus "da", mi le faceai cadou pe toate trei, dar eu sunt un om nevoias si n-am de unde sa hranesc trei femei. Acesta este motivul pentru care am raspuns cu "da" de prima data. Morala: Barbatii mint numai din motive perfect oneste si logice. INTOTDEAUNA! CAPITALISM TRADITIONAL Ai doua vaci. Vinzi una si cumperi un taur. Cireada se inmulteste iar economia prospera. Le vinzi si iesi la pensie cu castigul. CAPITALISM CORPORATIST (TIP ENRON) Ai doua vaci. Vinzi trei dintre ele companiei tale listate public, folosind scrisori de credit deschise de cumnatul tau la banca, apoi execute un schimb datorie/creanta cu o oferta generala asociata, astfel incat recapeti cele patru vaci, cu o scutire de taxe pentru cinci vaci. Drepturile asupra celor sase vaci sunt transferate, printr-un intermediar catre o companie din Insulele Cayman, detinuta in secret de actionarul majoritar, care revinde companiei tale drepturile pentru toate cele sapte vaci. Conform raportului anual, compania detine opt vaci, cu o optiune pentru inca una.Vinzi o vaca pentru a cumpara un presedinte al SUA, ceea ce te lasa cu noua vaci. Nu se furnizeaza nici o foaie de bilant impreuna cu comunicatul. Publicul inghite. COMPANIE AMERICANA Ai doua vaci. Vinzi una si fortezi pe cealalta sa produca lapte pentru patru. Esti surprins cand vaca moare. COMPANIE FRANCEZA Ai doua vaci. Faci greva pentru ca doresti sa ai trei vaci. COMPANIE JAPONEZA Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa fie de zece ori mai mici decat o vaca obisnuita si sa produca de douazeci de ori mai mult lapte. Apoi creezi imagini animate inteligente ale vacii, numite Cowkemon si le promovezi la scara globala. COMPANIE GERMANA Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa traiasca 100 de ani, sa manance o data pe luna si sa se mulga singure COMPANIE BRITANICA Ai doua vaci. Amandoua sunt nebune. COMPANIE ITALIANA Ai doua vaci, dar nu stii unde sunt. Pleci in pauza de pranz. COMPANIE RUSEASCA Ai doua vaci. Le numeri si afli ca ai 5 vaci. Le numeri din nou si afli ca ai 42 de vaci. Le numeri din nou si afli ca ai 12 vaci. Te opresti din numarat vaci si deschizi alta sticla de vodca. COMPANIE ELVETIANA Ai 5000 de vaci, dintre care nici una nu-ti apartine. Facturezi celorlalti cheltuieli de depozitare. COMPANIE INDIANA Ai doua vaci. Te inchini la ele. COMPANIE CHINEZA Ai doua vaci. Ai 300 de oameni care le mulg. Declari somaj zero, productivitate bovina inalta si arestezi reporterul care a publicat cifrele. COMPANIE ROMANEASCA Ai 6 vaci, costuri cat de 10, mulgi doar 3, alergi bezmetic printre ele, mai aduci personal pentru alte 5, dai faliment si dai vina pe bou. Postat de Petruta Patania magarului batran Intr-o buna zi, magarul unui taran cazu intr-o fintina. Nefericitul animal se puse pe zbierat, ore intregi, in timp ce taranul cauta sa vada ce e de facut. Pina la urma, taranul hotari ca magarul si-asa era batrin, iar ca fintina, oricum secata, tot trebuia sa fie acoperita odata si-odata. Si ca nu mai merita osteneala de a-l scoate pe magar din adincul fintinei. Asa ca taranul isi chema vecinii, ca sa-i dea o mana de ajutor. Fiecare dintre ei apuca cite o lopata si incepu sa arunce de zor pamint inauntrul fintinei. Magarul pricepu de indata ce i se pregatea si se puse si mai abitir pe zbierat. Dar, spre mirarea tuturor, dupa citeva lopeti bune de pamint, magarul se potoli si tacu. Taranul privi in adincul fintinei si ramase uluit de ce vazu. Cu fiecare lopata de pamint, magarul cel batran facea ceva neasteptat: se scutura de pamint si pasea deasupra lui. In curind, toata lumea fu martora cu surprindere cum magarul, ajuns pina la gura fintinei, sari peste ghizduri si iesi frematind... Viata va arunca poate si peste tine cu pamint si cu tot felul degreutati... Secretul pentru a iesi din fintina este sa te scuturi de acest pamint si sa-l folosesti pentru a urca un pas mai sus. Fiecare din greutatile noastre este o ocazie pentru un pas in sus. Putem iesi din adincurile cele mai profunde daca nu ne dam batuti. Foloseste pamintul pe care ti-l arunca peste tine ca sa mergi inainte. Aminteste-ti de cele 5 reguli pentru a fi fericit: 1) Curata-ti inima de ura, frica, egoism. 2) Scuteste-ti mintea de preocupari inutile. 3) Simplifica-ti viata si fa-o mai frumoasa. 4) Daruieste mai mult si asteapta mai putin. 5) Iubeste mai mult si... scutura-te de pamint, pentru ca in viata asta, tu trebuie sa fii solutia, nu problema. Postat de Julie Womans Random Thoughts 1) If you love something, set it free. If it comes back, it will always be yours. If it doesn't come back, it was never yours to begin with. But, if it just sits in your living room, messes up your stuff, eats your food, uses your telephone, takes your money, and doesn't appear to realize that you had set it free....... You either married it or gave birth to it. 2) Reason to smile: Every 7 minutes of every day, someone in an aerobics class pulls a hamstring. 3) My mind not only wanders, it sometimes leaves completely. 4) The best way to forget all your troubles is to wear tight shoes. 5) The nice part about living in a small town: When you don't know what you're doing, someone else always does. 6) Just when I was getting used to yesterday, along came today. 7) Sometimes I think I understand everything, then I regain consciousness. 8) Amazing! You hang something in your closet for a while and it shrinks two sizes! 9) They keep telling us to get in touch with our bodies. Mine isn't all that communicative but I heard from it the other day after I said, "Body, how'd you like to go to the six o'clock class in vigorous toning?" Clear as a bell my body said, "Listen fatty .... do it and die." 10) I read this article that said the typical symptoms of stress are eating too much, impulse buying, and driving too fast. Are they kidding? That's my idea of a perfect day. Gandurile, la intamplare, ale femeilor 1. Daca iubesti ceva, ofera-i libertate. Daca va veni inapoi, acel ceva va ramane al tau pentru totdeauna. Daca nu va veni inapoi, inseamna ca Ceva-ul ala n-a fost niciodata al tau. Insa daca sta in camera ta de zi, isi baga nasul in lucrurile tale, iti mananca mancarea, iti foloseste telefonul, iti cheltuie banii si nu pare a realiza ca i-ai oferit toata libertatea... Inseamna ca fie te-ai maritat cu el, fie ca l-ai nascut... 2. Motiv de a zambi: la fiecare 7 minute, in fiecare zi, cineva intr-o sala de aerobic face o intindere de tendon. 3. Mintea mea nu numai ca o ia razna, uneori pleaca de tot. 4. Cea mai buna metoda de a uita de toate celelalte neplaceri este sa porti pantofi stramti. 5. Avantajul de a locui intr-un orasel mic de provincie: cand nu stii ce faci, altcineva cu siguranta stie. 6. Tocmai cand ma obisnuisem, in cele din urma, cu "ieri", a dat peste mine "azi". 7. Uneori am senzatia ca inteleg totul - apoi imi revin la realitate. 8. Uimitor! Daca atarni ceva pe umeras, in dulap, dupa un timp se micsoreaza doua numere! 9. Tot ni se spune sa "comunicam" cu trupurile noastre. Al meu nu e insa chiar asa de comunicativ, insa de curand mi-a raspuns... Cand i-am zis: "Trupule, cum ti-ar placea sa mergi la cursul de gimnastica de la ora 6?", clar ca un clopotel trupul mi-a raspuns: "Asculta, grasano... fa asta si ai sa mori". 10. Am citit articolul asta in care se zicea ca simptomele tipice de stres includ a manca prea mult, a cumpara din impuls si a conduce prea repede. Serios, astia-s nebuni?! "Simptomele" astea inseamna pentru mine o zi perfecta! Postat de Maadi Cum sa Supravietuiesti la Munca 1. Nu umbla niciodata fara un document in mana Oamenii cu documente in maini dau impresia unor angajati care muncesc din greu, indreptandu-se spre intalniri importante. Oamenii fara nimic in maini dau impresia ca se pregatesc pentru pauza de cafea. Oamenii cu un ziar in maini dau impresia ca se duc la toaleta. Pe deasupra, sigura-te ca iti iei seara acasa cat mai mult de lucru, generand astfel falsa impresie ca muncesti mult mai multe ore decat in realitate. 2. Foloseste calculatorul pentru a parea ocupat De fiecare data cand folosesti calculatorul, pare ca muncesti in ochii celor care trec pe langa tine. Poti trimite si primi email-uri personale, chat-ui, sa colinzi www.resursadefun.ro de la un cap la altul si in general sa te simti bine fara sa faci ceva cat de cat asemanator muncii tale. Acestea nu sunt chiar beneficiile societatii despre care sustinatorii revolutiei calculatorului le place sa vorbeasca, dar nu sunt deloc rele. Cand esti prins de seful tau - si vei fi prins - cea mai buna aparare este sa spui ca inveti sa folosesti un nou program, economisind astfel bani pe cursuri de training. 3. Birou murdar Sefii pot trece neobservati daca au birourile curate. Pentru noi ceilalti, acest lucru da impresia ca nu muncim suficient. Cladeste gramezi imense de documente in jurul spatiului tau de lucru. Privitorului, dosarele de anul trecut arata la fel ca cele de azi; volumul conteaza. Fa gramezi cat mai mari si mai late. Daca stii ca vine cineva in biroul tau, ingroapa documentul de care vei avea nevoie la jumatatea gramezii si "sapa" dupa el cand el/ea intra. 4. Mesagerie vocala Nu raspunde niciodata la telefon daca ai mesagerie vocala. Nu te suna nimeni doar ca sa-ti dea ceva degeaba - suna pentru ca vor ca TU sa muncesti pentru EI. Asta nu e viata. Lasa-ti toate apelurile sa ajunga in mesageria vocala. Daca cineva iti lasa un mesaj care pare a insemna munca, raspunde-i in timpul pauzei de masa, cand stii ca nu e nimeni - o sa para ca esti constiincios si silitor, chiar daca nu e asa. 5. Pari nervos si suparat Dupa cum spunea George Costanza, trebuie tot timpul sa incerci sa pari nervos si suparat pentru a da impresia sefilor ca esti tot timpul ocupat. 6. Pleaca tarziu de la servici Intotdeauna pleaca tarziu de la servici, mai ales cand seful este inca acolo. Ai putea citi reviste sau carti pe care intotdeauna ai vrut sa le citesti dar nu ai avut timp pana tarziu spre plecare. Asigura-te ca treci pe langa biroul sefului cand pleci. Trimite mesaje importante la ore neortodoxe (cum or fi: 9:35pm, 7:05am, etc.) si in timpul sarbatorilor. 7. Suspina in mod creativ pentru a crea efect Suspina galagios cand sunt multe persoane in jur dand impresia ca esti sub presiune. 8. Strategia de stocare Nu este de ajuns sa faci gramezi de documente pe masa. Aseaza o gramada de carti pe jos, etc. (manualele groase de calculatoare sunt cele mai bune). 9. Creaza-ti un vocabular Citeste cateva reviste de calculatoare si invata cuvintele cheie si denumirile noilor produse. Foloseste-le liber in conversatiile cu sefii tai. Tine minte: ei nu trebuie sa inteleaga ceea ce spui, dar cu siguranta vei impresiona. 10. FOARTE IMPORTANT!!!: NU trimite acest text sefului tau din greseala!!! Postat de Kehlery Dogs do not have problems expressing affection in public. Dogs miss you when you're gone. Dogs look at your eyes. Dogs aren't threatened by a woman with short hair. Dogs feel guilt when they've done something wrong. Dogs don't feel threatened by your intelligence. Dogs understand what "no" means. Dogs don't brag about whom they have slept with. Dogs do not play games with you -- except fetch (and they never laugh at how you throw). Dogs are happy with any video you choose to rent, because they know the most important thing is that you're together. Dogs understand if some of their friends cannot come inside. Dogs think you are a culinary genius. Dogs are nice to your relatives. Dogs don't mind if you do all the driving. Dogs don't step on the imaginary brake. Dogs admit it when they're lost. Dogs don't weigh down your purse with their stuff. Dogs do not care whether you shave your legs. Dogs aren't threatened if you earn more than they do. Dogs mean it when they kiss you. You are never suspicious of your dog's dreams. You never wonder whether your dog is good enough for you. You can train a dog. You can force a dog to take a bath. Middle-aged dogs don't feel the need to abandon you for a younger owner. Gorgeous dogs don't know they're gorgeous. The worst social disease you can get from dogs is fleas. Si traducerea: Unui caine ii este dor de tine cand lipsesti. Un caine te priveste in ochi. Un caine nu se simte amenintat de o femeie tunsa scurt. Un caine se simte vinovat daca a gresit cu ceva. Un caine nu se simte amenintat de inteligenta ta. Un caine intelege ce inseamna "nu". Un caine nu se lauda cu cine s-a culcat. Un caine nu se joaca cu tine -- in afara de aport, si nu rade de felul in care ii arunci obiectul. Un caine se bucura indiferent ce caseta video inchiriezi, deoarece stiu ca cel mai important lucru este sa fiti impreuna. Un caine intelege ca anumiti prieteni ai lui nu pot intra in casa. Un caine te considera un geniu culinar. Un caine se poarta frumos cu rudele tale. Un caine nu se supara daca conduci numai tu (masina). Un caine nu apasa pe frana imaginara. Un caine recunoaste daca s-a ratacit. Un caine nu-ti umple geanta cu lucrurile lui. Unui caine nu-i pasa daca te-ai ras pe picioare. Un caine nu se simte amenintat daca castigi mai multi bani ca el. Un caine e sincer atunci cand te pupa. Nu ai niciodata suspiciuni in privinta viselor cainelui tau. Nu te intrebi niciodata daca cainele tau e suficient de bun pentru tine. Un caine se poate dresa. Un caine poate fi obligat sa faca baie. Un caine de varsta medie nu te paraseste pentru o stapana mai tanara. Un caine superb nu stie ca este superb. Postat de papadie A fost o data un barbat perfect si o femeie perfecta. Ei s-au intilnit si deoarece relatia lor a fost perfecta s-au casatorit. Nunta a fost perfecta. Iar viata lor in doi a fost deasemenea perfecta. Intr-o seara de Craciun, in care ningea puternic, aceasta pereche perfecta mergea cu masina pe o sosea plina de curbe, cind la un moment dat au vazut pe cineva la marginea strazii, care se pare ca avea o pana. Era Mos Craciun cu o tolba plina de cadouri. Deoarece ei nu au vrut sa dezamageasca copiii cei multi care asteptau cadourile, perechea perfecta l-au invitat pe Mos Craciun sa se urce in masina lor pt. a ajunge sa imparta cadourile. Si asa au ajuns in scurt timp sa imparta cadourile. Din nefericire conditiile meteorologice s-au inrautatit si cei trei au avut un accident. Unul singur din cei trei a supravietuit. Care? (Ginditi-va mai intii si abia apoi va uitati la raspuns) Bine-nteles ca femeia perfecta. Ea este singura din cele 3 personaje care exista intr-adevar. Toata lumea stie ca Mos Craciun nu exista.... si ce sa mai zicem de barbati perfecti... Pt. femei, povestea se termina aici. Barbatii vor citi in continuare. Puncte bonus pt. barbati: Daca Mos Craciun si barbatul perfect nu exista, inseamna ca femeie a condus. Ceea ce explica de ce s-a si intimplat accidentul. Si inca ceva: daca esti femeie si ai citit si restul povestii, asta mai demonstreaza inca o chestie: Femeile nu fac niciodata ce li se spune. :-)) Postat de Pablo&Julie Preparing For Parenthood Preparation for parenthood is not just a matter of reading books and decorating the nursery. Here are 12 simple tests for expectant parents to take to prepare themselves for the real-life experience of being a mother or father. 1. Women: to prepare for maternity, put on a dressing gown and stick a beanbag down the front. Leave it there for 9 months. After 9 months, take out 10% of the beans. Men: to prepare for paternity, go to the local chemist, tip the contents of your wallet on the counter, and tell the pharmacist to help himself. Then go to the supermarket. Arrange to have your salary paid directly to their head office. Go home. Pick up the paper. Read it for the last time. 2. Before you finally go ahead and have children, find a couple who are already parents and berate them about their methods of discipline, lack of patience, appallingly low tolerance levels, and how they have allowed their children to run riot. Suggest ways in which they might improve their child's sleeping habits, toilet training, table manners and overall behavior. Enjoy it - it'll be the last time in your life that you will have all the answers. 3. To discover how the nights will feel, walk around the living room from 5pm to 10pm carrying a wet bag weighing approximately 8-12 lbs. At 10pm put the bag down, set the alarm for midnight, and go to sleep. Get up at 12 and walk around the living room again, with the bag, till 1am. Put the alarm on for 3am. As you can't get back to sleep get up at 2am and make a drink. Go to bed at 2.45am. Get up again at 3am when the alarm goes off. Sing songs in the dark until 4am. Put the alarm on for 5am. Get up. Make breakfast. Keep this up for 5 years. Look cheerful. 4. Can you stand the mess children make? To find out, smear peanut butter onto the sofa and jam onto the curtains. Hide a fish finger behind the stereo and leave it there all summer. Stick your fingers in the flowerbeds then rub them on the clean walls. Cover the stains with crayons. How does that look? 5. Dressing small children is not as easy as it seems: first buy an octopus and a string bag. Attempt to put the octopus into the string bag so that none of the arms hang out. Time allowed for this - all morning. 6. Take an egg carton. Using a pair of scissors and a pot of paint turn it into an alligator. Now take a toilet tube. Using only scotch tape and a piece of foil, turn it into a Christmas cracker. Last, take a milk container, a ping pong ball, and an empty packet of Coco Pops and make an exact replica of the Eiffel Tower. Congratulations. You have just qualified for a place on the playgroup committee. 7. Forget the Miata and buy a Taurus. And don't think you can leave it out in the driveway spotless and shining. Family cars don't look like that. Buy a chocolate ice cream bar and put it in the glove compartment. Leave it there. Get a quarter. Stick it in the cassette player. Take a family-size packet of chocolate cookies. Mash them down the back seats. Run a garden rake along both sides of the car. There. Perfect. 8. Get ready to go out. Wait outside the toilet for half an hour. Go out the front door. Come in again. Go out. Come back in. Go out again. Walk down the front path. Walk back up it. Walk down it again. Walk very slowly down the road for 5 minutes. Stop to inspect minutely every cigarette end, piece of used chewing gum, dirty tissue and dead insect along the way. Retrace your steps. Scream that you've had as much as you can stand, until the neighbors come out and stare at you. Give up and go back into the house. You are now just about ready to try taking a small child for a walk. 9. Always repeat everything you say at least five times. 10. Go to your local supermarket. Take with you the nearest thing you can find to a pre-school child - a fully grown goat is excellent. If you intend to have more than one child, take more than one goat. Buy your week's groceries without letting the goats out of your sight. Pay for everything the goats eat or destroy. Until you can easily accomplish this do not even contemplate having children. 11. Hollow out a melon. Make a small hole in the side. Suspend it from the ceiling and swing it from side to side. Now get a bowl of soggy Weetabix and attempt to spoon it into the swaying melon by pretending to be an aeroplane. Continue until half the Weetabix is gone. Tip the rest into your lap, making sure that a lot of it falls on the floor. You are now ready to feed a 12-month old baby. 12. Learn the names of every character from Postman Pat, Fireman Sam and Teenage Mutant Ninja Turtles. When you find yourself singing "Postman Pat" at work, you finally qualify as a parent. Pregatindu-ne pentru a fi parinti Pregatirea pentru "meseria" de parinte nu presupune doar cititul unor carti si decorarea viitoarei camere a bebelusului. Iata in continuare 12 teste simple pe care sa vi le dati pentru a va face idee despre ce inseamna de fapt a fi mamica ori tatic. 1. Pentru doamne: pentru a va antrena in vederea maternitatii, imbracati-va intr-un halat si atarnati-va pe burta un sac cu fasole. Purtati sacul timp de 9 luni. Dupa 9 luni, scoateti din sac 10% din fasole. Domnii: alergati [la miezul noptii] la farmacie, rasturnati continutul portofelului pe tejghea si spuneti farmacistului sa se serveasca. Mergeti la supermarket. Aranjati ca salariul sa va fie varsat direct acolo. luati ziarul. Meregeti acasa. Cititi-va ziarul - pentru ultima data. 2. Inainte de a va hotari sa aveti copii, aflati un cuplu care deja are. Intalniti-i si criticati-le metodele de disciplina, lipsa de rabdare, nivelul extrem de scazut de toleranta si faptul ca si-au scapat copiii din mana. Sugerati-le modalitati de imbunatatire a orarului de somn al copiilor, de antrenament la oala, de insusire a bunelor maniere la masa si in general. Gustati rolul din plin: va fi pentru ultima data in viata cand veti detine solutiile corecte. 3. Ca sa descoperiti cum va vor fi noptile "parintesti", plimbati-va prin sufragerie de la 5 la 10 seara, purtand in brate un sac cantarind intre 4 si 6 kg. La 10 seara lasati sacul jos, puneti ceasul sa sune la miezul noptii si mergeti la culcare. Treziti-va la 12 si umblati prin sufragerie, cu sacul, pana la 1. Puneti ceasul sa sune la 3. Pentru ca somnul nu mai vrea sa vina, la ora 2 va dati jos din pat, mergeti la bucatarie si va turnati ceva intr-un pahar. Mergeti la culcare la 2,45. La 3 suna ceasul. Cantati cantecele in intuneric pana la 4. Puneti ceasul sa sune la 5, cand va treziti de tot. Pregatiti micul dejun. Continuati asa timp de 5 ani. Aratati o fata plina de voiosie in fiecare zi. 4. Puteti sa suportati mizeria facuta de copii? Pentru a afla, ungeti canapeaua cu unt de arahide si perdelele cu gem. Ascundeti o bucata de peste dupa combina muzicala si lasati-o acolo toata vara. Infingeti-va degetele in pamantul din jardiniere si apoi frecati bine cu ele peretii curati. Peste petele rezultate desenati cu creioane colorate. Ei, cum arata? 5.Imbracatul copiilor mici nu e asa de simplu pe cat pare. Pentru a exersa, cumparati o caracatita (vie) si o plasa cu ochiuri maricele. Incercati sa faceti caracatita sa stea in plasa, fara ca vreun tentacul sa se strecoare prin vreun ochi al plasei. Timp pentru a exersa - o dimineata intreaga. 6.Luati un carton pentru oua. Cu doar un foarfece si o cutie de vopsea faceti din el un aligator. Apoi luati un tub de la un sul de hartie igienica. Folosind doar banda scotch si staniol confectionati o pocnitoare pentru Craciun. Si, in sfarsit, luati o cutie de lapte, o minge de ping-pong si un pachet gol de cereale si confectionati o replica perfecta a Turnului Eiffel. Felicitari. Tocmai v-ati calificat pentru un loc in comitetul de parinti. 7. Uitati de Miata dorita si cumparati-va un Taurus. Sa nu va inchipuiti ca o puteti lasa parcata in fata casei asa noua, curata si stralucitoare. Cumparati o inghetata pe bat si aruncati-o in compartimentul pt. manusi. Introduceti o moneda in casetofon. Varsati o punga mare de chipsuri pe bancheta din spate si frecati bancheta cu ele. Zgariati masina bilateral cu o grebla. Asa. Excelent. 8. Imbracati-va sa iesiti in oras. Asezat-va la usa veceului si asteptati acolo jumatate de ora. Iesiti pe usa. Va intoarceti. Iesiti din nou si coborati pana afara. Va intoarceti din nou. Iesiti din nou. Va intoarceti. Inca o data. Mergeti foarte incet pe alee timp de 5 minute. Opriti-va sa inspectati fiecare muc de tigara, fiecare cocolos de guma de mestecat scuipat pe jos, fiecare servetel folosit si aruncat si fiecare insecta moarta. Refaceti traseul. Tipati ca v-a ajuns pana in gat; urlati pana cand incep vecinii sa apara la geamuri. Mergeti in casa. Tocmai ati aflat ce inseamna sa iesiti cu copilul la plimbare. 9. Intotdeauna repetati fiecare fraza pe care o rostiti de cel putin 5 ori. 10. Mergeti la supermarket insotit de ceea ce se aseamana cel mai mult cu un copil prescolar - cel mai potrivit ar fi o capra adulta. Daca va doriti mai multi copii, atunci mergeti in magazin cu mai multe capre. Faceti-va aprovizionarea fara sa scapati caprele din ochi. Platiti la casa totul, inclusiv lucrurile mancate sau distruse de capre. Daca nu faceti acest lucru cu o usurinta resemnata, nici sa nu va ganditi sa aveti copii. 11. Cumparati un pepene, scobiti-l, aplicati-i lateral o gaura si atarnati-l cu o sfoara de tavan. Dati-i branci. Incercati sa introduceti in gaura, cu lingurita, cerealele dintr-un castron. Cand ati terminat jumatate de castron, varsati-va restul in poala, avand grija sa ajunga din plin si pe jos. Da, acum sunteti pregatit sa hraniti un bebelus de 12 luni. 12. Invatati toate personajele din Postasul Pat, Pompierul Sam si Testoasele Ninja. Cand va veti trezi cantand "Postasul Pat" la serviciu, atunci v-ati calificat intr-adevar pentru meseria de parinte. Postat de piatra_lunii De ce studiul este mai bun decat sexul. - pentru ca într-adevar poti gasi pe cineva cu care sa o faci (un partener de studiu) - daca obosesti poti sa faci o pauza, iti pastrezi locul si mai tarziu continui de unde ai ramas - poti sa termini mai repede fara nici un sentiment de vina sau rusine - cand deschizi o carte nu trebuie sa te intrebi cine oare a deschis-o inaintea ta - cu un pic de cafea poti sa o faci toata noaptea - daca nu termini un capitol nu te vei alege cu reputatia de incepator - nu te rusinezi daca te prind parintii facand-o - daca nu stii cum sa rezolvi o problema poti oricand sa ceri parerea colegului Postat de Otilia Stiati ca... Daca tipi timp de 8 ani, 7 luni si 6 zile, o sa produci suficienta energie pentru a fierbe o ceasca de cafea. (E greu de crezut ca merita sa faci asta) La porci orgasmul dureaza 30 de minute. (In viata viitoare as vrea sa fiu porc.) Cand te dai cu capul de pereti utilizezi cam 150 de calorii pe ora. (Inca nu pot sa-mi iau gandul de la chestia cu porcul.) Oamenii si delfinii sunt singurele specii care fac sex de placere. (Oare de asta zambeste Flipper mereu?...Si porcii au 30 de minute de orgasm? Nu pare corect...) Persoanele dreptace traiesc, in medie, cu noua ani mai mult decat cei stangaci. (Daca esti ambidextru se imparte diferenta?) Furnica poate ridica de 50 de ori propria greutate, poate trage de 30 de ori propria greutate si intotdeauna cade pe partea dreapta cand se imbata. (Dupa ce bea dintr-o sticla, mica-mica, ca...?) (Au platit oare contribuabilii pentru aceasta cercetare??) Dracii-de-mare au peste 27,000 papile gustative. (Oare ce poate fi atat de gustos pe fundul apei?) Puricele poate sari peste de 350 de ori lungimea trupului sau. Este ca si cum un om ar sari peste un teren de fotbal. (30 de minute...poti sa-ti imaginezi?? Si de ce porcii?) Un gandac de bucatarie traieste noua zile fara cap, dupa care moare de foame. (Groaznic...Incepi sa te minunezi de cat de sadici si bolnavi trebuie sa fi fost cei care au urmarit asta.) Masculul de calugarita nu se poate imperechea cat timp are capul atasat de corp. Femela initiaza sexul prin taierea capului masculului. (Iubito, sunt acasa. Ce zici de...) (Ei bine, cel putin porcii sar peste acest aspect...) Unii lei se imperecheaza de peste 50 de ori pe zi. (In viata mea viitoare inca imi doresc sa fiu porc...calitatea inaintea cantitatii) Fluturii gusta cu ajutorul picioarelor. (O, doamne...) (La astia este mai rau decat la dracii-de-mare) Ochiul strutului este mai mare dect creierul sau. (Cunosc astfel de persoane.) Steaua de mare nu are creier. (Cunosc si astfel de persoane.) (Dupa ce am citit aceste randuri, pot spune ... Porci Norocosi!) Postat de liviu's Un profesor de filosofie statea in fata studentilor sai avand cateva obiecte in fata lui! Cand a inceput ora, fara sa spuna un cuvant, a luat un borcan mare si a inceput sa-l umple cu pietre cu diametrul de aproximativ 5 cm. Apoi i-a intrebat pe studenti daca borcanul este plin! Au fost cu totii de acord ca este plin! Apoi a luat o cutie cu pietricele si le-a turnat in borcan, scuturandu-l usor. Desigur ca acestea s-au rostogolit printre pietrele mari si au umplut spatiile ramase libere. Apoi i-a intrebat pe studenti daca borcanul este plin! Au fost din nou de acord ca este plin! Si au ras. Apoi a luat o cutie cu nisip si l-a turnat in borcan, scuturandu-l usor. Desigur nisipul a umplut spatiul ramas liber. Acum, spuse profesorul, vreau sa recunoasteti ca aceasta este viata voastra. Pietrele mari sunt lucrurile importante: familia, partenerul, sanatatea si copiii vostrii, lucruri care, chiar daca totul este pierdut, si numai ele au ramas, viata voastra tot ar fi completa. Pietricelele sunt celelalte lucruri care conteaza: slujba, casa si masina. Nisipul reprezinta lucrurile mici care completeaza restul. Daca puneti in borcan mai intai nisipul, nu mai ramane loc pentru pietrele mari si pentru pietricele. La fel se desfasoara si viata voastra, daca va consumati timpul si energia cu lucrurile mici, nu veti avea niciodata spatiu pentru lucrurile importante. Fiti atenti la lucrurile care sunt esentiale pentru fericirea voastra. Va ramane mereu destul timp sa mergeti la servici, sa faceti curat in casa, sa dati o petrecere sau sa duceti gunoiul. Aveti grija de pietrele mari in primul rand, de lucrurile care intr-adevar conteaza. Stabiliti-va prioritatile, restul este doar nisip. Acum urmeaza partea comica a povestirii! :)) Un student a luat borcanul, despre care cu totii erau de acord ca este plin si a turnat in el o sticla de bere! Berea a umplut spatiile ramase libere si a umplut cu adevarat borcanul! MORALA: Nu conteaza cat de plina iti este viata, mereu ramane loc pentru o bere! Ghidul utilizatorului de IT 1. Cand ne chemi sa-ti mutam calculatorul, asigura-te ca l-ai lasat ingropat sub o juma' de tona de carti postale, poze de-ale copiilor, animale impaiate, flori uscate, cornuri vechi si dosare patate cu cafea. Noi nu avem o viata personala si suntem adanc miscati cand putem trage o ocheada fugara prin viata ta. 2. Nu nota nimic. Niciodata. Putem sa redam mesajele tale de eroare de la noi. 3. Cand un informatician spune ca vine la tine, du-te bea o cafea. In felul acesta nu vei fi acolo cand vom avea nevoie de parola ta. Pentru noi, memorarea a 700 de parole de screen-saver e floare la ureche. 4. Cand ne suni, spune-ne ce doresti sa faci, nu ceea ce te impiedica sa faci acel lucru. Nu avem nevoie sa stim ca nu poti folosi programul cutare pentru ca calculatorul tau nici macar nu porneste. Sau mai bine: cand ne suni, nu ne spune deloc de ce ne chemi la tine. La ce bun ne-ar putea folosi? 5. Cand un informatician iti trimite un mesaj foarte important, sterge-l imediat. Erau doar teste. 6. Cand un informatician e la biroul lui si mananca, intra drept inauntru si varsa-ti oful. Existam doar pentru a sluji. 7. Cand copiatorul nu functioneaza, cheama-ti informaticianul. Doar contine componente electronice ! 8. Cand un informatician iti spune ca imprimantele nu au cartus in ele, sustine-ti punctul de vedere. Savuram argumentele relevante. 9. Cand un informatician iti spune ca va veni in scurt timp, raspunde cu un ton aspru:"Si cam cate luni intelegi tu prin <> ?". Acest lucru ne motiveaza. 10. Cand imprimanta nu vrea sa tipareasca, retrimite documentul de cel putin 20 de ori. Deseori documentele dispar in gaurile negre. Daca imprimanta nu tipareste nici dupa 20 de incercari, trimite documentul la toate celelalte 68 imprimante din retea. Una din ele trebuie sa functioneze ! 11. Nu invata nici un termen tehnic. Cand spui "Nu-mi merge chestia aia", stim exact ce vrei sa spui. Daca cablul de la mouse continua sa iti dea jos poza inramata a cainelui tau, ridica calculatorul si inghesuie cablul sub el. Cablurile de mouse au fost facuta sa reziste la 20 kg. 12. Daca tasta spatiu nu mai functioneaza, arunca vina pe varianta noua de program. De fapt tastaturile savureaza foarte mult kilogramul de firimituri si de unghii dinauntru. 13. Daca primesti un mesaj care spune "Are you sure ?", fa cat de repede poti click pe butonul Yes. La naiba, daca n-ai fi sigur, atunci nu ai face ce faci, nu ?! 14. Simte-te liber sa zici lucruri de genul "nu ma pricep la porcariile astea de calculatoare". Nu ne suparam cand auzim ca se face referire la arealul nostru de expertiza profesionala ca fiind porcarie. 15. Cand vrei sa schimbi cartusul la imprimanta, cheama-ti informaticianul. Schimbarea unui cartus de impimanta este o sarcina extrem de complexa, si se recomanda ca ea sa fie executata doar de un inginer licentiat in fizica nucleara. 16. Cand te intalnesti cu un informatician duminica la aprozar, intreaba-l ceva de calculatoare. Lucram si in weekend. 17. Nu nota nimic din ceea ce te invatam. Ne place sa repetam la infinit aceleasi lucruri. 18. Cand ne semnalezi ca nu ai acces in retea, jura-te ca ai introdus parola corecta. Calculatoarele o iau razna deseori. 19. In loc sa ne spui ce s-a intamplat, spune-ne doar ca "a disparut chestia aia desi n-am facut nimic". Calculatoarele se aseamana cu Triunghiul Bermudelor, si noua ne plac misterele." 20. Trimite aceasta pagina departamentului IT de la tine din firma. Daca nu stii cum, spune-le macar ca era vorba despre site-ul Resursa de Fun.ro si pagina cu IT. O vor gasi ei. Postat de ariel_7000 Daca ai masina, trebuie sa inveti sa o conduci ca un bucurestean. In momentul in care te urci la volan, trebuie sa uiti tot ce ai invatat la scoala de soferi (daca ai facut-o). Numai fraierii conduc ca la carte. In practica, regulile se modifica dupa cum urmeaza: I. Oprirea si stationarea Poti sa opresti unde vrei si sa stationezi cat vrei, cu conditia sa: a) nu fie vreun politist prin apropiere b) sa pui luminile de avarie, daca ai chef. Daca nu ai chef, se tine cont numai de punctul anterior. Atunci cand vrei sa stationezi in dreptul statiilor mijloacelor de transport in comun, pui masina pe trotuar, chiar in statie, in asa fel incat sa nu incomodezi respectivele mijloace de transport ci numai pe calatorii care le asteapta. Parcarea se executa tinand cont de urmatoarele reguli: 1) Daca exista o parcare fara plata cu locuri libere chiar in fata locului in care vrei sa ajungi, parcheaza acolo. Daca nu, aplica punctul 2. 2) Daca exista o parcare *cu plata* si cu locuri libere chiar in fata locului unde vrei sa intri, ignor-o si aplica punctul 3. 3) Daca nu exista o parcare sau in cazul de la punctul 2, parcheaza masina pe trotuar. Parcarea pe trotuar fa-o in asa fel incit sa se ocupe toata latimea trotuarului si pietonii sa fie nevoiti sa coboare pe partea carosabila sau sa se subtieze ca foaia de hartie, intre masina si zid. In caz ca dintr-un motiv sau altul, nu poti sa parchezi pe trotuar aplica punctul 4. 4) Daca exista un loc de parcare langa trotuar - paralel cu bordura, opreste, stationeaza si/sau parcheaza cit mai departe de bordura, daca se poate, perpendicular pe axul bordurii, in asa fel incat masinile care circula pe partea carosabila sa aiba prilejul sa iti ocoleasca masina intrand pe contrasens. Este de preferat sa parchezi cat mai aproape de coltul strazii. In cazul in care nu mai e loc linga bordura, aplica punctul urmator. 5) Parcheaza in paralel cu masinile deja parcate linga bordura. 6) In cazul in care nu te afli in nici una din descrise anterior, parcheaza in fata intrarii intr-un garaj, langa un stilp cu oprirea interzisa sau oriunde altundeva. Dupa ce parchezi, trage frana de mina si pune alarma. Regleaza-ti alarma in asa fel incit sa urle la trecerea oricarui pieton pe langa masina. Sirena va trebui sa sune nu mai putin de 15 minute. Efectul este mai distractiv daca te afli intr-o zona rezidentiala mai linistita. II. Prioritatea In Bucuresti exista urmatoarele tipuri de prioritate: a) prioritatea de dreapta (optionala) - se aplica numai in cazul in care tu esti cel care vine din dreapta b) prioritate de tramvai c) prioritate de camion d) prioritate de taxi e) prioritate de smecher. Prioritatea de smecher se obtine prin unul din procedeele "ia-i fata", "baga-te cu tupeu", "taie-i calea" si "ia mai da-l dracului, ca n-o sa stau aici toata ziua". Pietonii NU au prioritate niciodata. Daca in timp ce conduci vezi o femeie ca trece strada prin fata ta, scoate capul pe geam si urla: "faaaaaaa, masina calca, nu xxxx!". Tipa isi va da seama de greseala si iti va multumi ca ai facut-o atenta iar colegii tai de drum vor crede ca esti spiritual si amuzant. III. Alte sfaturi la fel de utile Daca vrei sa fii un bucurestean veritabil trebuie sa tii cont de urmatoarele recomandari privind circulatia pe drumurile publice: Semnificatia culorilor semaforului: - verde - treci fara probleme - galben: repede ca se pune rosu, - rosu: repede, ca e ultima sansa pina sa le dea drumul celorlalti. - Daca este coada la stop si un sir lung de masini, iti recomandam tehnica "sirului shuntat". In acest scop, mergi pe contrasens pe toata lungimea cozii de masini, pana ajungi la stop si apoi in virtutea prioritatii de smecher (vezi si punctul anterior) reintri in coloana, in pole position. - Daca te afli al doilea la semafor, in secunda in care apare culoarea verde, trebuie sa apesi pe claxon, cit mai lung si mai insistent, pentru a-l zori pe mocaitul din fata. Un claxon viguros este expresia unei personalitati puternice deci, nu ezita! - Daca esti prima masina de la stop si cineva te claxoneaza imediat cum se pune verde, opreste motorul, ia-ti bita de baseball (obligatorie, se tine sub scaun), da-te jos din masina, du-te la cel care te-a claxonat si sparge-i fata. - Pe timp de noapte circula obligatoriu cu faza lunga. Poti folosi faza lunga si ziua, atunci cand mergi cu viteza. - Daca circuli noaptea si o masina vine din fata cu faza lunga, baga-i si tu faza lunga in fata, de cateva ori, intermitent. Farurile cu halogen dau efecte atat distractive cat si psihedelice. - Daca inaintea ta se afla cineva cu o masina care merge mai incet claxoneaza-l si baga-i faza lunga in ochi: sa se duca dracului acasa daca are masina si merge ca mortu'. Folositi claxonul cit mai mult, mai nervos si in mai multe tonalitati. Injura cu sete. Arata-i degetul mijlociu. Intai mana stanga, apoi ambele - in Bucuresti se poate conduce tinand volanul cu genunchii. - Daca nu stii sa injuri, nu esti sofer. Daca nu stii sa injuri 20 de minute in sir fara sa te repeti, nu esti sofer bucurestean. - Cind ploua, va puteti face ziua mai vesela trecind in viteza cu masina prin baltoace in asa fel incit sa improscati cit mai multi pietoni, sau unul dar bine. Daca improscati pietoni aflati in travesare regulamentara pe zebra, obtineti un bonus de stil. - Dupa ce goliti sticla de suc, aruncati-o pe fereastra pentru ca ocupa prea mult loc in masina. Acelasi lucru este valabil si pentru mucurile de tigari, PET-uri sau sticlele de bere. - Daca aveti masina noua, straina, trebuie sa asculati muzica romaneasca dind boxele la maxim si deschizind ferestrele masinii, in asa fel incit, pe de o parte sa poata asculta si ceilalti CD-ul dvs. cu Adrian Copiulul Minune si Blondy, iar pe de alta parte sa va puteti da mare. - Daca masina este romaneasca, decorati-o pe dinauntru cu mileuri, franjuri, fanioane de fotbal, carnetele cu coperti cu femei etc. Un CD atirnat de oglinda retrovizoare este culmea rafinamentului. Daca nu va permiteti CD-uri, o pereche de zaruri mari da la fel de bine. Postat de diana904 > DE CE PUIUL A TRAVERSAT AUTOSTRADA? > > INVATATOARE DE SCOALA: > Pentru ca a vrut sa ajunga de partea cealalta. > > PROFESOR DE LICEU: > Chiar daca v-as explica, dragii mei dobitoci, tot > n-ati intelege. > > PLATON: > Pentru ca a mers in cautarea binelui si armoniei.. > > ARISTOTEL: > Este in natura puilor sa traverseze strazi.. > > KARL MARX: > Avea instabilitate istorica si dialectica. > > MARTIN LUTHER KING: > I have a dream... Vad o lume in care toti pui vor fi > liberi sa traverseze strazile fara sa fie chestionate > motivele lor. > > MOSES: > Si Dumnezeu a coborit din ceruri si a poruncit puilor: > Traversati autostrazile! Si puiul a traversat-o, si > toti s-au inveselit. > > BILL CLINTON: > Puiul n-a traversat autostrada. Repet, puiul NU a > traversat autostrada. > > MACHIAVELLI: > Chestiunea este ca puiul a traversat autostrada. Cui > ii pasa de ce? Faptul de a traversa autostrada > justifica orice alt motiv. > > FREUD: > Faptul ca te preocupa de ce puiul a traversat > autostrada scoate in evidenta nesiguranta ta sexuala: > Oedip Av=EDcol. > > BILL GATES: Chiar acum am lansat in piata MSChicken > 2000, care nu numai ca traverseaza autostrazile, ci > pune oua, arhiveaza documentele importante si > rotunjeste calculele Dv. > > EINSTEIN: > Daca puiul a traversat autostrada sau autostrada s-a > deplasat pe desubtul lui depinde de punctul de reper > relativ. > > ANDERSEN CONSULTING: > Iregularitatea partii autostrazii a puiului ii > ameninta pozitia dominanta in marketing. Puiul se > lovea de sfidari importante pentru a crea si a > dezvolta competentele necesare pentru a crea si a > infrunta competitivitaea pietei. Andersen > Consulting, intr-o relatie de parteneriat cu > clientul, a sprijinit puiul prin reproiectarea > strategiilor lui de distributie fizica si a proceselor > de implantare. Folosind metoda de integrare avicola > (MIA), Andersen a ajutat puiul sa foloseasca > abilitatile lui proprii, metodologia, cunoasterea, > capitalul si experiente pentru a alinia mintea, > procesele si tehnologia puiului in sprijinul > strategiei lui globale in cadrul lucrarilor Gestiune > de Programe. Andersen consulting a convocat o echipa > interdisciplinara de analisti de autostrazi si > crescatori de pui care,impreuna cu consultanti din > Andersen care aveau remarcabile abilitati in > industria transportului, au abordat timp de 2 zile o > serie de sedinte cu scopul de a varsa > capitalul lor individual de cunostinte, atit explicit > cat si implicit, sa-i permita a ajunge la sinergii > confluente in obtinerea scopurilor emanate din > predarea si designul de succes cu > implementarea unui cadru de valori prin continua > dezvoltare a proceselor avicole. Sedintele s-au > desfasurat intr-un ambient care reproducea un parc, > oferind un impact strategic centrat in industrie si > eleborand un mesaj CONSISTENT, CLAR si UNIC, aliniat > cu misiunea, vederea si valorile principale ale > puilor. Toate acesta au condus la crearea unei solutii > integratoare a afacerii globale. > > BUDDHA: > A pune aceasta intrabare contrazice propria ta natura > de pui. > > PUBLICITATE DE PROFIL > Unde scrie "Puiul traverseaza autostrada" trebuia sa > zica "Afacerile necurate ale lui Puiu" > > TITLU DE ZIAR NATIONAL > Criza economica constringe puiul sa traverseze > autostrada ! > > TITLU DE PAGINA 12 > Puiul e gata > > REVISTA FEMEII > Luminile amurgului se revarsau peste campia solitara. > O lumina. Un destin. O singuratate. Puiul a ridicat > capul in cautarea unui raspuns la toate intrebarile > sale. La distanta, o modesta casuta de tabla. Nici o > masina nu traversa la ora acea autostrada nr. 2, > care uneste Filea de Jos cu Giurtelecu Hododului. > Puiul a stiut atunci ca a sosit momentul. > Scuturindu-si amorteala penelor a mers hotarit, a pus > o gheara pe asfalt, pe urma alta, si > alta, si alta (oare cite picioare are?). Mergea > mindru. Stia ca se apropia sa reuseasca imposibilul. > Se gandea la succes. La glorie. La faima. De aceea n-a > vazut acel camion fara lumini. De acea n-a auzit > zgomotul rablagit al motorului Roman. > > ZIARUL ADEVARUL > Basescu si puiul: obscurele coridoare al unei relatii > impropri. Ce este in spatele afacerii autostrazilor? > Informatii exclusive: gainile si puisorii care > primesc pe sub mana malai de la Stat. Cine sunt cei > care profita de oua? > > ACASA MAGAZIN > Toata intimitatea puilor: "IMI LIPSESTE NUMAI > DRAGOSTEA CA SA AM UN SUCCES TOTAL" > > JOSE SOFISMA > Toti puii traverseaza autostrazile. Puiul a traversat > autostrada. Puiul este in sine tot o autostrada. > > CONSTANTINESCU: > Concetatenii, v-am prevenit daca nu oprim puiul corupt > acum o sa ajunga pina la trotuarul de visavi si va > reduce credibilitatea tarii la parteneriatele cu > Occident! > > ILIESCU > Pentru ca e un !#$&^* de taranist iresponsabil! > > BASESCU > Am dat dispozitie sa i se congeleze conturile pina nu > plateste taxele de drum. > > MARKO BELA > E un drept al minoritatii avicole > > SUPORT TEHNIC: > Eu de aici nu vad sa fi traversat strada. Resetati > puiul si daca tot il vedeti ca traverseaza, formatati > ouale sau > trimiteti pe cineva din firma la cursurile noastre > ($322 la cursul zilei plus TVA). Postat de Petruta Marketingul pentru incepatori Ai avut vreodata probleme in a intelege multiplele aspecte ale marketingului, diferentele intre diversele metode de promovare si de vanzare a unui produs? Ancorate puternic in realitate, definitiile de mai jos exprima intr-adevar, in esenta, cate ceva din fiecare termen specificat. Ghidul nostru de astazi este un tip aratos, om de afaceri in adevaratul sens al cuvantului. Iata cum se comporta acesta, in functie de domeniul in care activeaza. 1. Mergi la o petrecere unde observi o femeie frumoasa pe care insa nu o cunosti. Te indrepti catre ea si ii spui: "Buna. Ma descurc de minune in pat. Vrei o demonstratie?" Acesta este Marketingul Direct. 2. Mergi la o petrecere unde observi o femeie frumoasa pe care nu o cunosti. O rogi pe prietena ta sa ii transmita urmatorul mesaj: "Prietenul meu, tipul acela, se descurca de minune in pat. Ar vrea sa stie daca te intereseaza o demonstratie." Aceasta este Publicitatea. 3. Mergi la o petrecere unde observi o femeie frumoasa pe care nu o cunosti. Faci rost de numarul ei

#1

Guest__*

#2

oanaruth

Panic Questions

Last Blogs

Ultimele aprecieri