auzi, dar o pompa pentru bicicleta n-ai prin casa ? poate merge cu asta sa umfli baloanele ?
sa mai si zambim :
"Soţ si soţie la poarta Raiului.
Sf. Petru le repartizează un bungalow pe o plajă insorita, langa o mare albastra, intr-o clima perfectă:
- Aveţi teren de golf şi tenis, piscina, şi daca vă e foame si n-aveti chef sa gatiti, puteţi merge la oricare din barurile din apropiere. Totul e gratis.
Soţul catre soţie:
- Ai văzut?... Dacă nu erai tu cu tărâţele tale, cu antioxidantii şi fulgii de ovaz şi fibrele vegetale... puteam ajunge aici inca de acum 10 ani! "
"JURNALUL UNUI ROMÂN NORMAL
1. Azi am lăsat un șofer să intre în trafic de pe o stradă laterală. Mi-a zis: „Bă boule, nu vezi că ai prioritate tu?”...
2. Azi am dat 2 lei unui cerșetor. Mi-a zis să-mi iau lumânări de ei...
3. Azi am lăsat o femeie înaintea mea la coadă. Cei din spate m-au înjurat: „Băăăă, e și înaintea noastră!”...
4. Azi am mers cu 50 km/h prin localitate. Mi-am luat la claxoane și „Ai murit la volan, bă?”...
5. Azi l-am sunat pe un amic să-i spun ca îl iert de datoria de 1.000 de lei. Mi-a zis: „Ok, poți să-mi mai dai încă 1.000?”...
6. Azi am adunat 3 (trei) hârtii de pe strada mea, de pe jos. Un vecin mi-a zis „Hai și adună și la mine, că uite ce mizerie e”...
7. Azi am cerut o cafea în restaurant, apoi am intrebat dacă pot fuma.
„Îmi pare rău, aici nu se fumează!”
„Păi și dânșii de la masa aia de ce fumează?”
„Dânșii au comandat mai mult, și mâncare, și băutură”...
8. Azi le-am zis gunoierilor că nu le mai dau bacșiș. Mi-am găsit tomberonul aruncat 50 de metri mai încolo...
9. Azi am cerut un CD cu André Rieu. Vânzătoarea a căutat o oră pe sub teancurile de CD-uri cu manele...
10. Azi am claxonat un trecător neatent, să nu-l lovesc. Mi-a arătat degetul mijlociu și m-a înjurat de morți...
11. Azi am cumpărat o pâine. Am dat un leu și am cerut restul, 20 de bani. Mi i-a dat. Dar mi-a schimbat pâinea cu una mai veche...
12. Azi am sunat la un club să-mi fac o rezervare.
„Da, sigur, Pe ce nume și câte persoane?”
Am spus, apoi am întrebat: Aveți aviz de funcționare de la ISU? Mi-a închis...
13. Azi l-am atenționat pe un domn că i-a căzut chiștocul pe trotuar. Era să mănânc bătaie...
14. Azi am chemat o echipă să-mi repare cablul TV.
Mi s-a spus „Vă programăm peste 3 zile”.
O dată am întârziat cu plata 2 zile. Mi-au tăiat cablul de 3 ori..."
"Mecanicul unui metrou bucureştean are parte de o zi de lucru banală până când îşi face intrarea în cabina sa un tip tuciuriu cu un pistol în mână si care comandă scurt:
- La Beirut !
După ce-şi revine din şoc, vatmanul încearcă să-i explice agresorului:
- Domnule, ăsta-i metrou, nu avion, merge pe unde are şinele. Doar nu credeţi cu adevărat că... pot să vă duc la Beirut cu metroul??
Intrusul, însă, ştie una şi bună:
- La Beirut !!
Vatmanul, resemnat, anunţă la microfon:
- Toată lumea în vagoane, se închid uşile, următoarea staţie: Beirut, cu peronul pe partea dreaptă.
Pe faţa agresorului înfloreşte un zâmbet:- Vezi mă', manivelă? Are dreptate Klaus Iohannis: voi puteţi, mă, da' nu vreţi! "
"Erau trei parasutisti: Bula, Gigi si Ionel.
Se arunca Gigi, aterizeaza, totul ok.
Se arunca Ionel, totul ok.
Se arunca si Bula, incepe trage de manere, rupe fermoarele, dar parasuta ioc.
La un moment dat vine unu de jos in sus, Bula il intreaba:
- Cum se deschide chestia asta?
Asta raspunde:
- Nu stiu ba, eu sunt de jos, de la butelii."
"– Cât ceri pe cocoş?
– 50 de lei.
– Calcă găini?
– Oho, şi curci, şi raţe, şi gâşte, porcul, câinele.
– Şi de ce îl vinzi?
– Pentru că, de la o vreme, se uită lung şi la mine."