Postat de Adela
Un cuplu (sot si sotie) iau cina intr-un restaurant de lux al capitalei.La un moment dat se apropie de masa lor a femeie foarte
atragatoare si clar mai tanara decit sotia. Necunoscuta se apleaca si-l saruta pe barbat cu un gest plin de familiaritate si tandrete. Sotia hiper-revoltata intreaba "Cine e fufa asta?" la care sotul raspunde calm: "E amanta mea!". Sotia riposteaza pe un ton incarcat de decibeli: "Divortezzz!!! Ma mut inapoi la mama! ".
Sotul nu-si pierde calmul si-i raspunde: "Bine, daca tu crezi ca iti va fi mai bine asa. Dar nu uita ca dupa divort se vor termina vacantele in strainatate, shopping-ul de Craciun la Paris, vacantele de schi in Alpi si asa mai departe. Eu nu tin neaparat sa divortez dar nu iti voi sta in cale." Minute de tacere in clinchet de tacamuri.
Deodata se deschide usa si intra cel mai bun amic al cuplului la brat cu o femeie tanara si atragatoare. Sotia intreaba consternata: "Cine-i tipa care a intrat cu M.?"
Sotul raspunde fara vreo modificare in tonul vocii: "Este I., amanta
lui."
Dupa alte cateva secunde de tacere se aude vocea sotiei spunand: "A
noastra-i mai frumoasa!"
Postat de reiki
Date: Tue, 21 Jan 2003 09:26:39 -0500
The CIA had an opening for an assassin. After all of the background checks, interviews, and testing were done there were three finalists...
Two men and a woman.
For the final test, the CIA agents took one of the men to a large metal door and handed him a gun. "We must know that you will
follow your instructions, no matter what the circumstances. Inside this room, you will find your wife sitting in a chair. Kill Her!!!"
The man said, "You can't be serious. I could never shoot my wife." The agent said, "Then you're not the right man for this job."
The second man was given the same instructions. He took the gun and went into the room. All was quiet for about five minutes. Then
the man came out with tears in his eyes. "I tried, but I can't kill my wife." The agent said, "You don't have what it takes. Take your wife and go home."
Finally, it was the woman's turn. She was given the same instructions, to kill her husband. She took the gun and went into the room.
Shots were heard, one shot after another. They heard screaming,crashing, banging on the walls. After a few minutes, all was quiet. The door opened slowly and there stood the woman. She wiped the sweat from her brow, and said, "This gun is loaded with blanks. I had to beat him to death with the chair."
Moral: Women are evil. Don't mess with them.
A group of girlfriends went on vacation and they see a
five-storey hotel with a sign that reads "For Women Only".
Since they were without their boyfriends, they decide to go in.
The Bouncer, a very attractive guy, explains to them how it works.
"We have 5 floors ... go up floor by floor, and once you find what
you are looking for, you can stay there. It's easy to decide, since
each floor has signs telling you what's inside."
So they start going up, and on the first floor the sign reads
All the men here are horrible lovers, but they are sensitive and
kind"...the friends laugh and without hesitation move on to the next floor.
The sign on the second floor reads "All the men here are wonderful
lovers, but they generally treat women badly". This wasn't going to do, so
the friends move up to the third floor where the sign read
All the men here are great lovers and sensitive to the needs of women."
This was good but there were still two more floors.
On to the fourth floor, the sign was Perfect. "All the men here have
perfect builds; are sensitive and attentive to women; are perfect
lovers; they are also single, rich and straight."
The women seemed pleased but they decide that they would rather see
what the fifth floor has to offer before they settle for the fourth.
When they reach the fifth floor, there is only a sign that reads:
"There are no men here. This floor was built only to prove
that it is impossible to please a woman."
Intr-o buna zi sotia isi intreaba sotul: "Dragule, daca am sa mor, te vei recasatori?" Sotul raspunde: "Dupa o lunga perioada de doliu…stii fiecare avem nevoie de companie, probabil ca as face-o." Sotia: "Si daca as muri, tu te-ai recasatori, ea ar locui in casa asta?" Sotul: "Stii am cheltuit multi bani cu casa asta, ca sa o avem asa cum ne-am dorit, asa ca nu voi renunta la ea, deci presupun ca da, ar locui aici." Sotia. "Si daca as muri, tu te-ai recasatori, ea ar locui in casa asta, ar si dormi in patul nostru?" Sotul. "Patul este nou nout si a costat o avere, pe langa asta este si foarte trainic, deci cred ca da, va dormi in patul nostru." Sotia. "Si deci, daca mor, tu te recasatoresti, ea va locui in casa noastra si va dormi in patul nostru, crezi ca imi va folosi si crosele de golf?" Sotul: "Oh, nu, ea e stangace."
La birou, un barbat vine in fiecare zi la colega sa de birou, se aseaza foarte aproape de ea, trage cu putere aer in piept si ii spune cat de frumos ii miroase parul. Zi de zi acelasi lucru timp de o saptamana…pana cand tanara colega nu mai suporta si se duce la superiorul sau si se plange acestuia; ii spune ce face in fiecare zi colegul sau si ca vrea sa depuna o plangere impotriva acestuia pentru hartuire sexuala. Seful mirat intreaba: ”Dar cum poate sa fie hartuire sexuala faptul ca iti spune ca parul tau miroase frumos?” Femeia raspunde: “Pai, este pitic!!!”
Sotia ajunge acasa de la cumparaturi si, surprinsa, isi gaseste sotul in pat cu o tanara frumoasa. Tocmai cand se pregatea sa iasa furioasa din camera, sotia este oprita de sotul sau care ii spune: ``Poate ar trebui totusi sa asculti ce s-a intamplat…`` ``Venind acasa de la serviciu, am zarit pe autostrada aceasta tanara ce parea obosita si imbracata saracacios. Am adus-o acasa si I-am oferit o friptura din carnea pe care o uitase-I de mult in frigider. Era desculta si atunci I-am dat sandalele tale bune, dar pe care tu nu le mai purtai din cauza ca nu mai erau la moda. II era frig si atunci I-am dat puloverul pe care ti l-am facut cadou de ziua ta dar pe care nu l-ai purtat niciodata pentru ca nu ti se potrivea culoarea. Avea pantalonii sfasiati si atunci i-am dat o pereche de jeansi care iti ramasesera mici, dar care de altfel erau foarte buni. Si apoi, tocmai cand se pregatea sa plece, fata m-a intrebat: ``Mai este ceva care sotia ta nu mai foloseste?``
Postat de ariel_7000
Era odata un barbat care avea trei iubite, dar nu stia cu care sa se insoare. Deci a decis sa-i dea fiecareia cate 5000 de dolari ca sa vada cum ii cheltuie fiecare.
Prima iese in oras si se machiaza de toti banii.
Isi ia haine noi, isi schimba coafura, isi face manichiura, pedichiura, tot tacamul si-i zice barbatului: "Am cheltuit banii ca sa fiu frumoasa pentru tine pentru ca te iubesc asa de mult."
A doua a iesit in oras si a cumparat crose noi de golf, un CD player, un televizor si o combina si i le-a dat barbatului. I-a zis: "Am cumparat aceste cadouri pentru tine cu banii pentru ca te iubesc asa de mult."
Cea de-a treia ia cei 5000 de dolari si-i investeste in actiuni, isi dubleaza suma, returneaza cei 5000 de dolari barbatului si reinvesteste restul. Ea i-a zis: "Investesc restul banilor pentru viitorul nostru, pentru ca te iubesc atat de mult."
S-a gandit el mult si tare despre cum au cheltuit femeile banii si a decis sa se insoare cu cea cu sanii cei mai mari.
Un barbat naufragiaza pe o insula pustie si ramane acolo 10 ani. Intr-o zi o fata frumoasa inoata pana la insula intr-un costum de scafandru.... Barbatul: "Buna! Sunt foarte bucuros sa te vad." Fata: "Buna! Se vede ca esti aici de mult timp. De cat timp n-ai mai fumat o tigara?" Barbatul: "De zece ani!" Fata trage fermoarul de la un buzunar al costumului si scoate o tigara pe care i-o da barbatului. Barbatul: "Oh multumesc din suflet!" Fata: "Si de cand n-ai mai baut ceva?" Barbatul: "De zece ani" Fata trage fermoarul de la un buzunar mai mare si scoate o sticla de whiskey pe care i-o da barbatului. Barbatul: "Oh...multumesc mult. Esti ca o zana buna!" Fata: [coborand fermoarul costumului] "Si ia spune-mi, de cand n-ai mai avut o partida...?" Barbatul: "Oh, Doamne, sa nu-mi spui ca ai si crose de golf acolo?!"
Postat de liviu's
Adam si Eva sunt izgoniti din rai. La plecare, ei intreaba:
-Doamne, cine va spala vasele? Dumnezeu le spune :
-Va voi pune la o incercare.
Va veti sui intr-un copac si voi da drumul la o pisica salbateca sa va chinuie. Cine va vorbi primul, acela va spala vasele toata viata.
Zis si facut. Vine pisica si se urca pana la Eva, o zgaraie pe
picioare, o musca, Eva, nici un cuvant.
Trece pisica la Adam. Il zgaraie pe picioare, il musca, se ridica mai sus si observa intre picioare doi motocei.
Pisica incepe sa se joace cu ei si la un moment dat, observa ca un soricel ce era ca mort, incepe sa se miste si sa creasca.
Si-a luat atunci pozitia de asalt, dar cand sa sara, Eva a urlat:
- Zat fire-ai a dracului !
De atunci a ramas lege: femeia spala vasele
Postat de bebi
O pereche pleaca in vacantza pe un lac unde se putea pescui.
Lui ii placea sa pescuiasca in zori , ea adora lectura. Intr-o dimineata el se intoarse dupa citeva ore de pescuit si hotari sa traga un pui de somn. Desi lacul nu-i era familiar ea se hotari sa iasa cu barca. Visli putin, apoi relua lectura.
Dupa putin apare paznicul in barca lui:
-Buna ziua, ce faceti aici?
-Citesc, raspunse ea desi gindea ca e evident.
-Sinteti intr-o zona unde pescuitul este interzis!
-Dar nu pescuiesc, nu se vede ?
-Da, dar aveti tot ce va trebuie . Trebuie sa ma urmati si va trebui sa va amendez.
-Daca o faceti va denunt pentru violentza carnala.
-Dar nici macar nu v-am atins !
-Dar aveti cu dvs. tot ce va trebuie !
Morala :
NU contraziceti niciodata o femeie care stie sa citeasca .
Postat de Dede
La 3 noaptea vine John acasa beat mort, injurand, cu urme de batalie.
Se-mpleticeste-n hol, varsa pe mocheta, mai darama cateva obiecte neidentificate, pe cateva le sparge, ajunge cu fruntea-n usa dormitorului, in cele din urma cumva e-n pat si adoarme.
Dimineata se trezeste intr-o atmosfera idilica. prin geamul deschis se
aud pasarelele, alaturi pe noptiera e o aspirina, miroase a curat. Se scoala buimac, pe oglinda bilet: "Scumpul meu, buna dimineata, ai micul dejun in bucatarie. Eu m-am dus la cumparaturi. Sarutari,Frida."
Din ce in ce mai nedumerit porneste spre bucatarie. Peste tot e curatenie desavarsita, in hol arde o lumanare parfumata, nici urma de
boratura pe mocheta. In bucatarie, copilul isi termina micul dejun, iar al lui, cu grija, este pus la incalzit. Cu oarecare timiditate, John chestioneaza copilul:
-Ce s-a intamplat de fapt azi-noapte, fiule?
-A,pai ai venit pe la 3 foarte beat.
-Si?
-Ai vomat de mocheta...
-Si?!
-Ai spart vaza aia frumoasa de la bunica si te-ai dat cu capul de usa dormitorului...
-Si?!!
-Si pe urma mama te-a tarat in pat.
-Si?!!!
-Si a-nceput sa te dezbrace, dar, cand sa-ti desfaca pantalonii, tu ai zis "Lasa-ma cucoana-n pace, ca-s om insurat."
Postat de cl
Intr-o minunata insula pustie au fost adunati mai multi oamenii:
2 italieni si o italianca
2 francezi si o frantuzoaica
2 nemti si o nemtoaica
2 englezi si o englezoaica
2 bulgari si o bulgaroaica
2 japonezi si o japoneza
2 americani si o americanca
2 irlandezi si o irlandeza
O luna mai tarziu, pe aceasta minunata insula pustie urmatoarele
lucruri se intamplasera:
1. Un italian l-a omorit pe celalalt italian pentru femeia italianca.
2. Cei doi barbati francezi traiesc impreuna cu frantuzoaica intr-un
fericit menaje-a-trois
3. Cei doi nemti au o programare saptaminala foarte stricta pentru
vizitarea alternativa a nemtoaicei.
4. Cei doi englezi asteapta pe cineva care sa le-o prezinte pe
englezoaica.
5. Cei doi bulgari s-au uitat lung la oceanul fara sfarsit iar unul din
ei s-a uitat bine la bulgaroaica si apoi a inceput sa inoate.
6. Cei doi japonezi au trimis un fax la Tokyo si asteapta
instructiunile.
7. Cei doi chinezi si-au deschis o farmacie/magazin de
bauturi/restaurant/spalatorie si au lasat-o gravida pe chinezoaica ca sa le furnizeze
angajati pentru magazine.
8. Cei doi americani se gandesc serios la sinucidere, pentru ca femeia
americanca se tot plange de corpul ei, de adevarata natura a
feminismului,
cum ar putea si ea face tot ce fac ei, necesitatea implinirii,
diviziunea
egala a treburilor in casa, cum nisipul si palmierii o fac sa arate
grasa,
cum fostul ei prieten ii respecata tot timpul parerile si a tratat-o
mult mai bine decat o trateaza ei si cum relatia cu mama ei se
imbunatateste si
cum in sfarsit taxele au scazut si nu mai ploua.
9. Cei doi irlandezi au impartit insula in Nord si Sud si au facut o
distilerie. Ei nu-si amintesc daca mai era si o femeie pe acolo pentru ca
totul devenea cam cetos dupa primii litrii de whiskey de nuca de cocos.
In orice caz sunt satisfacuti pentru ca nici englezii nu se distreaza
deloc
Postat de miro
CLIENTUL:
Acum un an am schimbat versiunea Logodnica 7.0 cu Nevasta 1.0 si am observat ca programul a lansat o optiune subita Bebelus1.0, care ocupa mult spatiu pe hard. In instructiuni nu era nimic mentionat. Pe de alta parte, Nevasta 1.0 se autoinstaleaza in toate celelalte programe si se lanseaza automat cand deschid alta aplicatie, impiedicandu-i executia. Aplicatii ca Bere-intre-prieteni 10.3, Duminica-la-fotbal 5.0 nu mai functioneaza. Uneori apare un virus Soacra 1.0, care blocheza sistemul sau face ca Nevasta 1.0 sa se
comporte total haotic. Nu reusesc sa dezinstalez acest program si devine insuportabil mai ales cand incerc sa lansez aplicatia Duminica-de-dragoste 3.0. Se pare ca si alte fisiere sunt virusate. De ex. :
c:/Sex_oral_sambata_dimineata.exe nu mai functioneaza deloc. Am vrut sa revin la programul anterior Logodnica 7.0 dar procesul de dezinstalare al programului actual, Nevasta 1.0 mi se pare complicat
iar riscurile pt. sistem sunt mari mai ales pt. Bebelus 1.0 care chiar imi place. Ma puteti ajuta ? Un utilizator disperat.
RASPUNS
Draga client,
Nemultumirea Dvs. este frecventa printre utilizatori dar ea se datoreaza unei greseli primare de conceptie: Multi utilizatori trec de la orice versiune Logodnica X.0 la Nevasta 1.0 cu speranta falsa ca Nevasta 1.0 nu e decat un program de divertisment si utilitati. Dar e vorba de mult mai mult :Nevasta 1.0 e un Operating System complet creat ca sa controleze toate aplicatiile Dvs. E aproape imposibil sa dezinstalati Nevasta 1.0 si sa reveniti la Logodnica X.0 intrucat exista sisteme virusate care fac ca si acesta sa se
comporte precum Nevasta 1.0 deci nu aveti nimic de castigat. Aceeasi problema si cu Soacra X.0. Acesta e un program mai vechi din care deriva Nevasta 1.0 si comporta multe probleme de compatibilitate.Cu putin noroc, sfarseste prin a fi victima unui virus si dispare in cativa ani.Unii utilizatori au incercat sa formateze tot modulul si sa instaleze programul Iubita+Nevasta 2.0 dar asta le-a creat si mai mari probleme ( a se citi notita de prevenire "Pensie alimentara" si "Custodia copiilor"). Daca instalati Iubita 8.0 nu incercati sa treceti la Nevasta 2.0 pt ca problemele vor fi chiar mai mari decat cele cu Nevasta 1.0. Chiar daca exista si versiuni Nevasta 3.0
si Nevasta 4.0, acestea sunt rezervate specialistilor
si avand un pret ridicat nu le recomandam. Daca sistemul cade, va recomandam Celibat 1.0 dar ideal e sa pastrati Nevasta 1.0 si sa invatati programul cat mai bine posibil intrucat e foarte sensibil la anumite comenzi si reactioneaza rau la erori de instalare.Asadar, orice eroare aparuta va fi considerata ca provenind din partea Dvs. si trebuie sa vi-o asumati. Va sfatuim sa activati aplicatiile C:/Scuze.exe. Evitati utilizarea tastelor ESC si SUPPR care necesita ulterior C:/Scuze.exe/flori. Pentru o mai buna utizare,va sfatuim sa cumparati si pack-ul Bijuterii 3.0, Vacante 5.1.Optiunile Da_draga_mea 2.7 si Ai_dreptate_iubire 4.5 sunt indispensabile. Nu
instalati sub nici o forma Secretara_blonda_in_fusta_mini 2.0, O_prietena 3.1. Aceste programe sunt incompatibile cu Nevasta 1.0 si
pot distruge sistemul.Functia c:/Sex_oral_sambata_dimineata.exe se va activa odata cu c:/Colier_cu_diamante.exe.
