Iarta-ma copilul meu....

Azi ziua a inceput foarte bine.Am adormit la ora 5 si m-am trezit la 8.am avut o mica treaba si a trebuit sa ies din casa.m-am intors dupa 15min.Am facut poze la burtica.Si mi-a venit ideea sa iesim un pic in parc,sa lenevim pe o banca,la o inghetatadoar noi doua. Am intrat in casa,am pus la spalat din hainutele tale si am incercat sa dorm cat a durat programul.M-am trezit...praf.Am continuat somnul dupa ce am terminat de pus pe sarma. Cand m-am trezit,taicamiu avea chef de reprosuri. A fost un tata de cosmar!Batai crunte...zi de zi.Pe mama o lovea cu o centura de armata pana plesnea pielea pe ea si tasnea sangele pe pereti.Ca era mandru ca am luat premii la scoala,bataie.Ca fugea cate o venina de acasa,bataie ca sa nu facem ca ea.Ca m-am nascut bolnavicioasa,bataie...ca mi-a venit menstruatie la 9ani si 4luni,bataie crunta.....muuulte exemple....Pana sa incep scoala,la 7ani si 8luni,eu am crezut ca asa e normal.Dar odata cu scoala,am inceput sa vizitez si alte familii si m-am prins repede ca nu enormal ce e acasa la noi.Cu timpul starea mea psihica si fizica au avut de suferit atat de rau,incat ma mir ca sunt atat de puternica acum.Fiind copil am gandit ca daca iau bataie fiindca e mandru ca invat,as putea sa las invatatul,sa ma joc ca toti copii si sa iau bataie gratis.Fara sa invat si sa citesc ptr asta.Cand am crescut,ma punea sa dansez cu prietenii lui betivi.Ma simteam atat de murdara si de rusinata...copii se fereau...le era frica de el.Vecinii la fel.Politia nu a facut nimic.Ultima bataie am luat-o la 22de ani.Fiindca era mandru de mine.Ca munceam in siderurgie."Esti frumoasa,cuminte,muncitoare,cu baietii nu ai treaba si ptr asta tati... o sa te tunda cheala..." m-am opus si ptr asta pedespsa a fost crunta.Urmari,traumatism cranio-cerebral.Pana si ptr salariul meu ca nu i l-am dat sa-l bea cu prietenii sau :"tu stii nenorocit-o de cand nu m-am mai culcat cu ma-ta?"Ce treaba aveam eu cu asta?Am zbierat.Am cerut ajutor.Nimeni nu a batut in usa,nimeni nu a cerut ajutor la politie.De frica.Si el se lauda cu asta. Am momente cand si acum dupa 6ani.Scap din mana dreapta.Imi amorteste capul... Am plecat cu sora cu chirie.Primeam amenintari.Poveste lunga.Ne-am intors acasa dupa 2 ani.Cand el a pierdut casa.Dar tot a avut acces.Venea in vizita.Se linistise .Dar mereu am simtit ca nu s-a schimbat. Mi-am dorit o familie adevarata si am dat gres in a-ti alege tatal.IARTA-MA COPILUL MEU CA TARE RAU AM MAI GRESIT!...Sunt mandra ca am avut puterea sa te am(fiindca tu nu ai fost un accident),ca am avut puterea sa te pastrez(desi am avut si temeri cand mi-era frica),ca am fost precum o leoaica atunci cand lumea ne ataca prin vorbe,ca-mi asum raspunderea,ca muncesc ptr noi. Poate ca ma vei judeca!Dar mai bine sa ma judeci decat sa treci prin ce am trecut si trec eu.Tu ai nevoie de dragoste si liniste.Mereu sunt urmarita de trecut...Trebuie sa lasi trecutul in urma.Dar ce te faci cand nu te lasa trecutul in pace? Dupa cum spuneam,taicamiu avea chef de cearta.Mereu intepaturi.Minciuni...a inceput sa povesteasca cat de bun ca tata a fost.De parca noi nu mai tinem minte.Ca ii e rusine ca sunt cu burta la gura (dar nu-i era rusine cand flutura toporul prin fata blocului dupa vecini si canta).E crunt sa fii un copil cum multe familii isi doresc...cuminte...premiant...frumos...fecioara la 22 de ani...si sa-ti iei bataie si sa nu intelegi cu ce ai gresit.Sa-ti iei bataie ca-ti aperi mama.Ca existi.. Mami mie nu imi e rusine cu tine.Si nici cu mine.TE IUBESC si ma iubesc ptr ca sunt mama ta! La un moment dat i-am zis sa termine cu minciunile si a inceput cu jicnirile.Se asezase in genunchi si facea gruci laaargi de parca era Becali.Si nu era beat.Apoi a inceput sa ma faca curva.Ca m-a batut ca nu ascultam.Ce sa ascult la 22 de ani cand scoala era terminata,eu nu cu baieti si cluburi,cu servici bun?El incepuse sa urle si te -am simtit cum te agiti si fara sa mai gandesc am inceput sa tip si eu.Nu tipam....ci zbieram...la fel ca un animal ce tipa pentru viata lui.Ca atunci cand m-a batut ultima data pana nu am mai putut misca.El a plecat.Si jicnea.Si eu ii ziceam sa plece din casa si zbieram.Sora a venit si-mi zicea sa termin ca-ti fac rau.Dar nu puteam.Urlam...tremuram....retraiam tot...tot trecutul...toate amintirile..loviturile...umilintele..toata durerea....Nu ma puteam opri.Nici macar pentru tine.IARTA-MA PUIUL MEU CA TI-AM PROVOCAT CEL MAI CUMPLIT RAU permitand sa simti tot ce am simtit eu.Nu am putut inceta pana nu a terminat si el de comentat din bucatarie.S-a intors.Cu pumnii inclestati.Sa loveasca...daca nu era sora?Eu nu puteam sa ma linistesc.E ca atunci cand dai intr-un animal si el cu ultimele puteri,in loc sa fuga sa-si salveze viata,lupta ptr ea chiar daca stie ca va pierde... Intr-un final nu am mai tipat.Am realizat ca ti fac rau.Am plans,Nu stiam cum sa te mai mangai.Burta era tare.Plangeam si plang de mila ta.Ma simteam si ma simt vinovata ca am permis sa simti si sa auzi toate astea.Se spune ca bebele din burta e rezistent.Nu cred.Atunci de ce inimioara ii bate rau cand mami sufera?Mai mult ca sigur ca la fel cum razi,casti,sughiti,dormi,tresari,raspunzi lu mami....la fel de sigur ai si plans azi odata cu mami,te-a durut inimioara,ti-ai acoperit capusorul,ai vrut sa fugi dar nu ai avut unde.Fiindca esti inconjurata de mami si tot ce simte si reprezinta ea.Burta s-a relaxat.Dar tu nu ai raspuns cand mami te mangaia si te impingea sa faci ceva.Am plans o ora mangaindu-te.Nu vedeam de lacrimi sa-mi fac injectia in burta.Am plans cat ti-am scris.Si abia acum dupa mai bine de o ora misti. Sunt speriata.Sper sa nu-ti fi facut rau.Sa nu fi fost picatura care a umplut paharul. Intelegi de ce am fugit de tatal tau?Sa nu ajungem la fel ca mama.Ea nu a luptat.Eu voi lupta sa-ti fie bine.Daca tu nu esti,nu are rost sa exist. Cu siguranta ca daca as fi linistita,nu as scrie toate astea.Nu as avea curaj.Cu siguranta nu vei ajunge sa citesti aceasta poveste.Sa nu-ti inveninez sufletul de copil.Dar am simtit ca inafara de mangaieri,rugaminti si rugaciuni,doar aici iti pot spune coerent tot ce simt acum.... IARTA-MA COPILUL meu pentru tot...