Hai ca incet ma transform in purtatorul de cuvant al doamnelor cu reborn in brate, desi nu vreau,nu ma regasesc in pozitia asta de defender, dar macar discutam...
Uite, in ultimii ani se tot vorbeste de faptul ca ceea ce suntem astazi este rodul a ce am experimentat pana acum, in copilarie, familie etc. Tot ce ni se intampla ne marcheaza, intr-un fel sau altul. Daca ajungi si dai cu capul rau de tot la un moment dat si ajungi pe canapeaua unui pshiholog sau psihiatru, este foarte posibil sa te ia cu firul vietii, de la inceputuri, sa ii povestesti si sa vorbesti, sa retraiesti prin cuvinte unele amintiri care se pot dovedi 'cheie' pentru datul asta cu capul din prezent. Esti pus sa te confrunti, sa infrunti crize nerezolvate, traume pe care timpul doar le-a astupat, cicatrizat, dar dedesubt e inca buboi...
Si, ca sa dau un exemplu personal, nu am ajuns la psi-, dar m-au ajutat unele discutii chiar aici, pe forum, sa retraiesc niste chestii din copilarie si sa le dau alta insemnatate, alt curs, si chiar sa ma vindec. E vorba de topicul la care s-a vorbit despre copilarii cu abuzuri, parinti violenti, betivi si fetele de acolo au fost magnifice, dureros de sincere, am plans de multe ori citind si recitind unele mesaje de-ale lor, pentru ca reinviau momente asemanatoare pe care eu le-am trait in copilarie si adolescenta, despre care credeam ca le-am depasit, dar erau doar uitate, mai mult pentru ca mi-am impus sa merg mai departe, nu pentru ca le-am rezolvat! Ani de zile am purtat dupa mine rusinea faptului ca tatal meu a fost un betiv cronic, ca uneori venea acasa cu pantalonii uzi, ca nimerea usile vecinilor, nu pe a noastra... Am crescut in umbra rusinii asteia, ma simteam vinovata ca se intampla asa, purtam eu povara pe care nu mi-a pus-o nimeni pe umeri, decat viata insasi. Uram, nu suportam bautura de nici un fel, candva imediat dupa ce ne-am casatorit , eram in oras sotul meu a vrut sa ia o bere fara alcool, am facut o criza de furie in magazin, doar amintindu-mi cat rau a facut bautura in familia parintilor mei! Tatal meu a murit acum 7 ani si mai bine, insa eu doar ulterior, aici, pe forum, am invatat sa spun ca nu mi-e rusine cu mine insami si ca tatal meu a fost un betiv. Nu a fost povara mea, nu trebuia sa ma simt stigmatizata, dar nimeni nu m-a invatat atunci, demult, sa ridic fruntea sus, pentru ceea ce sunt eu, si nu sa ma ascund, pentru ce e tatal meu.
Si nu a fost usor, desi nu-s chiar mama prostilor, dar uite ca timp de 30 si ceva de ani am crezut asa, pentru ca emotionalul si psihicul nu respecta si nu urmeaza caile logicului. Dupa ce s-a facu declicul si m-am simtit eliberata de greutatea asta, m-am mirat de multe ori cum de nu am gasit raspunsul si singura, cand era atat de evident, atat de la indemana... Dar parca fusesem legata la ochi, captiva unei stigmatizari pe care am acceptat-o tacit, si doar cand a aparut aici topicul respectiv si au tot curs discutiile, am si intervenit de cateva ori, m-am framantat multe zile pe tema asta, pana am depasit traumele acelea vechi... Si stii ce sentiment am avut atunci?? Mi-a fost mila de mine, copilul care am fost in trecut, mi-am plans de mila, m-am mangaiat si incurajat, uitandu-ma in jur si vazandu-ma inconjurata de copiii mei, pe care ii vreau liberi de asemenea trairi...
Nu stiu ce sa spun de femeile astea cu reborn, nu cred ca doar se prostesc, au cu siguranta motivele lor sa indure ridicolul pe care vad ca il percep, din ceea ce povesteste doamna asta. Am mai scris o data, ranile sufletesti nu sunt usor de dibuit si nici de vindecat, pentru ca nu se vad, prin urmare de cele mai multe ori mizam pe timp, sa treaca si sa acopere, sperand ca uitam trecutul care ne-a cauzat suferinta.